sábado, 23 de agosto de 2014

ni aunque lo juren les creo

una impecable y sutil voz afinada 
con la frecuencia vibracional de los dioses
susurra palabras poéticas en mi oído 
que me embriagan y paranoiquean
"escuche pasos... mirá que rompo todo eh... eh"
y tengo un recuerdo que no recuerdo, 
un olvido que no olvido, un presente
que es pasado y un futuro que es incierto, 
algo confuso entre todo eso,
entre el malhumor y el cariño. 
tengo la habilidad de pasar de un estado al otro.
por eso me podes odiar y al mismo tiempo amar, 
confundir, olvidar y recordar.
no sé quién te lo habrá dicho, 
pero te mintieron si te dijeron que soy buena onda.

domingo, 17 de agosto de 2014

un jueves un viernes un sábado y un domingo

la hermana la suegra la tía la prima
tu gato tu tanga tus papos las siete vidas
vos el ello lo supuesto con una mujer atrás
de un vidrio empañado
le quiere enseñar a vivir o a dar lecciones de como
a través de su trauma y lo que llama experiencia,
quisieras algún día ser como yo
he vivido más años que vos
te lo digo por que soy tu
la amiga la compañera la niñera la partera
el frío el nido el cielo un lagarto un clavo
una motosierra un frasco
para nada me gustan las reuniones familiares
eso de me vas a hacer pasar vergüenza
qué compro para el postre, qué me pongo
estas más gordo, estas más flaco
cuando me pregunten ¿en qué andas?
en serio querés que te diga?
porque sino podemos encontrar otra manera mejor
o más estúpida para pasar el tiempo, no?
qué carajo te pasa, qué carajo te importa
sos policía que querés saber tanto,
conozcámonos en silencio por que por ahí si hablamos tanto la cagamo.

sábado, 16 de agosto de 2014

gilada por doquier

estoy despegando el acolchado
y abriendo la ventana, también levantando la persiana
porque algo me dio la sensación
al menos eso creo, sentí una voz susurrando o algo así.
puedo hacer referencia al delirio, a la soledad,
a la locura, a todo a lo que uno recae cuando esta
embriagado aburrido adormecido anestesiado
intoxicado basilado billyado delabiuren y todas esas cosas.
a veces despierto en la noche con mucha mucha sed
y abro la heladera y miro... y pienso la puta madre...
que pare un segundo.
me lavo la cara, apago la luz y voy corriendo hasta la cama
y tres pasos antes pego un salto y cayendo me tapo
e intento dormir.
si la estupidez me retribuyera dinero, sería millonario.

uno parecido al resto

escapando de un aturdimiento momentáneo
sentí la necesidad de ordenar y hacer
lugar entre mis cosas, una obsesión
un delirio de tiempos y espacios,
en la cual caí en la cuenta
que ya no podía guardar silencio.
puede que por un momento me haya
sentido un desconocido conmigo mismo
de todas las cosas a las que me agarraba
para sostenerme tenía que soltarme
y del desprendimiento del apego enfermizo a las cosas
salieron palabras, pis, vómito, caca,
delirio. también lloré y recé,
pero la desesperación no se entiende ni se cuenta
es un momento que hay que pasar y ya.

estaba tan colgado ayer, que me olvide de mirarte el culo

casi todo empieza igual. porque empieza por empezar.
las situaciones cósmicas circundantes, los estados de ánimo
y de la materia pueden variar. pero esta es una manera
enroscada, de distraer y no empezar como casi siempre
se me ocurre al momento de escribir algo. a veces, podría, no,
esta noche, esta tarde, mañana, quizá, tal vez, las estrellas,
tú, oíd, aquí me pongo a cantar.
todo empezó hace cinco minutos delirando, puse la milanesa
en el aceite hirviendo, siempre hay maneras distintas de empezar,
por ejemplo la milanesa la descongelé, mientras pensaba
y pensaba, o me amigaba y peleaba conmigo mismo,
deliraba o casi que lloraba. hasta que tuve que interrumpir
el desarrollo de esta teoría casi tan importante para la humanidad
como la mugre que se almacena debajo de las uñas del que prepara
las empanadas de La Mezzeta, como diría nuestra tan amable
venerada y respetada CONCHA DE LA LORA. a mi me motiva
pisar la mierda y que me haga resbalar. traigan bebida no bebida,
sirvan que me tomo todo. hoy.
volviendo a la milanesa, me inspire en algo que vi que escribió Jorgelina.
porque me dijeron que no había para el envido pero sobraba para
el vale cuatro, todo lo que pienso cuando me niego no me lleva a ningún lado.
y cuántos lados hay en un cuadrado, cuadrada es la cuadra, cuadrada la cama,
el cuarto, la casa, la tele, la cama, una parte del lego, las cajitas de vino, de puchos,
de forros. pero el mundo tenía que ser redondo, convengamos que el círculo
es perfecto, como fumar apoyado en tu panza tirando humo en tu ombligo
y bajar y hacerte morir un rato.
una no me llenó y tuve que ir con dos, milanesas. no sean mal pensados,
tan lindo soy que pensás que todas las chicas que me hablan me quieren coger?
ojalá. si estás mas loco que una cabra, consigamos lo que tomo la cabra
así quizá quedamos como una cobra, o como el mago echando un polvo y desapareciendo
diciendo abra kalatra retareteragd.
nada más quería exagerar sobre lo mal que me sentí, un ratito mientras pensaba giladas
aburrido. y hacerme un gran drama, imaginatelo, un par de temas tristes,
mal dormido, con un poco de resaca, sin plata, sin faso y ninguna chica a la
que le guste. mmm... banca no te pongas Bukowski. entonces, también
eh. no quería volver a escribir algo y de la misma manera. cuál es la manera?
porque tengo un leve recuerdo de lo que fue anoche, osea lo que pasó, entre
la noche de ayer, la madrugada de antes de ayer, y el amanecer de mañana.
supongamos, hablando en recuerdos, que fue como a las tres de la tarde
que me contaste que no necesitabas vacaciones y que en realidad
era que necesitaba descansar pero toda esa mierda que no quería admitir en mí
te la quise tirar a vos y mirá como vino a salir la conversación que tuve solo
volviendo en el 39 desde Chacarita una vez. estoy lleno, no se si quiero seguir escribiendo.
y lleno de imágenes, de viajes, en colectivo. anduve por todos lados mudando este ser,
hasta este tiempo, que defino sin necesidad, pero siento que hace un tiempo,
hace un par de sensaciones creí haber encontrado un descanso a todo lo que me tenía preocupado
y tranquilo estoy pudiendo arreglarlo.
vieron que si quiero me puedo poner dramático.

viernes, 8 de agosto de 2014

escuchando a Coltrane

en pensar
me fui tan lejos
dónde está
dónde hay
se me hace
imposible volver, si lo intento,
si suelto
quizá
ahora que lo pienso,
mejor dicho
que lo siento.

nunca me fuí, aunque haya dicho que volví

dejándolo ser,
el tiempo pasó.
en momentos de silencios
encontré
el medio para reencontrarme.
siempre soy y estoy
en mí.

el que bueno quiso decir algo muy profundo y dijo un monton de giladas sin sentirock

no soy yo
eso que describo
cuando me pienso
quizá ser, sea, ser
el canal por donde
las cosas pasan
y no
lo que pasa.
o no involucrarme tanto.
entre la inacción
y la imparcialidad
quién pudiera
ser sino
santo
aquel
que puede
darle el lugar
y el tiempo
necesario
a cada cosa,
ni más
ni menos,
lo justo.
ni de un lado
ni del otro,
desde ninguno
mirando todo
...
...
..