miércoles, 21 de diciembre de 2016

* roto

entendí que podes ir y venir de la concha de la lora mil veces
y jamás aprender el recorrido

por un mensaje todo fue perfecto

he perdido el criterio del objetivo
sembradas las dudas, el tiempo
de meditación huye por no preguntas.
se ha perdido todo conocimiento
sobre el destino fijado,
la parte que distingue el bien y el mal
se ha declarado en paro.
esto que comencé a escribir
figurando una peregrinación en el desierto
en la cual quien la guiaba confesaba
no saber ni dónde estaba ni donde iba
mientras el delirio por el calor y la sed
aumentaba.
concentrado tanto en la historia y sus personajes
me termine convirtiendo en uno de ellos.
no sabía sobre qué carajo quería escribir,
yo tenía una buena idea,
te juro.

martes, 13 de diciembre de 2016

no hay idea de un posible título

de una
vieja
planeada
y retorcida
venganza
se estan cubriendo
los baches
en los tiempos libres
previos a mudarse
del infierno

el mate
que únicamente
pasa por la mano
que sirve

apretan tus dientes
mastican
lo que no podes
dar a entender
con la fuerza
de esa mirada
tajante

paños de temor
cuelgan en la terraza
secándose al sol
de estas tardes
previas al verano
deshaciéndose
del objetivo nulo
impuesto
otras estaciones

hacia dónde se dirige
toda esa mala onda
que por estos lados
ya no llega.

viajar

una vez más estoy armando
la mochila, para irme de viaje
esta vez. no va a ser de esos
viajes que suelo hacer.

sino, que me voy a recorrer Montevideo
juntando las cosas, pienso en que nada me falte
ni salud ni pan, paz y trabajo. Cayetano, la quiero hacer
pasando desapercibido por los controles,
no por nada malo. pero me he vuelto un tanto perseguido.
veo la luz de un patrullero y empiezo a vaciar los bolsillos,
así es que perdí, un papel que me regalaste en el que decía
NADIE TE OBLIGA.
no,
nadie me obliga a obrar así, pero hay un patrón
en mi inconsciente (y no es pablito escobar precisamente)
que según la psicología freudeana o la psicosomática
de salomón sellam, responde a una acción creada
para responder ante una situación familiar, con el fin
de preservar mi sistema nervioso o lo que sea,
medianamente cuerdo. cosa que... digamos, me he encargado,
también, de desequilibrar por completo hace un tiempo,
muchas o demasiadas veces.
asmiliada la situación, al volverla consciente, me encuentro
ahora en un proceso de reconciliación, reestructuración
de los hechos problemáticos, que se fueron acumulando
de esta u otra forma. como dije antes.

la cuestión es que, tuve que desarmar la mochila
porque me olvide lo que había puesto por andar
pensando en todo esto.
y por esa idea tan original que tuve el otro día, de fumar
para ver qué onda, viéndome digamos así tentadoramente
sugerido a volver a repetirla, no me queda más que aconsejar,
no armen equipaje en situación de mística somnolencia.

así hasta lo infinito

viendo desarrollar su follaje
me encuentro sentado entre los árboles
el viento hace bailar a la maleza crecida
que la municipalidad o el vecino se olvidó de cortar
todo el organismo se revuelve, sabiendo
lo que va a pasar por la noche

como aquella, donde mi visión se distorcionó
desdoblándome donde todo lo que compone
mi ser no visible, se fue a recorrer la línea de tiempo
de mis antecesores. 
descendiendo a ciudades conformadas por laberintos que conducen hacia la salida, dónde otro nuevo empieza 
repitiendo el destino y como diría Borges ASÍ HASTA LO INFINITO.

miércoles, 7 de diciembre de 2016

posibilidad de chaparrones

estaba por salir con la bici
y pensé que sería buena idea
fumar primero para ver qué onda
el viaje escuchando un disco de Ian Brown

pero cuando la fui a buscar al balcón
estaba lloviendo, estire la mano
sentí el agua cayendo
visualizándome yendo hasta la esquina de la plaza
a tomar el 76, en este estado
con esta cara, con este aliento y estos pensamientos
teniendo ahora que estudiar rudimentos
dar clases y después acordarme los temas
de la banda nueva

terminando footprints de miles davis
escucho los aplauzos imaginando
una tribuna de gente, detrás de cámara
aplaudiendo y gritando

SI SE PUEDE
SI SE PUEDE

pero así, no creo
necesitaría una nueva cara primero
lavarme los dientes y ponerme algo de desodorante
quizás cambiarme estos pantalones blancos y viejos de Boca
que tienen el número 7, seguir haciendo tiempo
a ver si deja de llover, me parece que sí

poesía,
te escribo luego.

jueves, 1 de diciembre de 2016

piri piri

he pasado las noches más largas
haciendo frente al frío que se interna en los huesos
a la visión trágico-animada de mi vida

entre espasmos y temblores
he seguido el canto de la voz
que le recordaba a mi inconsciente
la verdad primera
haciendo paso
entre laberintos de oscura monstruosidad

la esencia
y razón de la existencia
entrando en una mareación
cada vez más intensa

abro mis ojos
lágrimas caen
observo mis manos
el sentido auditivo agudece

me siento extraño
como queriendo salirme
pero me resulta
tan familiar
quisiera quedarme por siempre.

jueves, 24 de noviembre de 2016

crecida en reyes

hacia
el final
una luz se proyecta

dando batalla
sobre la senda
transitada

cansancio
miedo

caminar,
contampltar
diciendo
por lo bajo
ya basta

ninguna imagen
cruza
la mirada
perdida
siguiendo
el recorrido
del viento

vienen hacia nuestro lado las hojas
esta creciendo el río
salimos corriendo
sin reírnos

si hay más
de eso
recordame
decirme
ya no quiero

si tanto pienso
pienso, pienso.

sábado, 19 de noviembre de 2016

marea

Reposa
Una mirada perdida
En la oscuridad o el brillo
Por descifrar lo infinito

Escondido
El misterio
No se encontraría

Cerca
Tras haber escuchado
Lo que mejor pudo no haberse dicho

Dado por ententido
Esquivo

La mala acción
Del beso fugitivo

Ignoro el motivo.

lunes, 10 de octubre de 2016

leyendo una biblia satánica

¿no ves?
me estoy desprendiendo

de lo que antes
afirmaba como cierto

de alimentar la duda
de falso convencimiento

ocultando
evitándo

accediendo a la salida fácil
antes tenía
ahora nada
a veces un montón

pero dejé
de pensar
en hacer
lo que a lo demás
les resulta correcto

pongo
mi amor en riesgo
asumiendo un compromiso
doy todo lo que tengo
por tener menos
de lo que no quiero.

viernes, 16 de septiembre de 2016

el club de la bardiada con la dení

se me llena
de puntos suspensivos
la vida
en cómo
te convertís
en
una
barbie girl
no es tan fantastic
la life in plastic
como vos creés
que se ve
por más
que superes
los 100 likes.

yo no sé pero dudo por las duras.

casi me muero
del verbo morir
jamás cometería
el error de creerte
y que si mi piel hablara
no pediría la crema
de la propaganta
que si la inflamación se va
la hinchapelotozón vuelve
que si todas las hojas 
fueran del viento
y el árbol fuera celoso
no sacaría más hojas
y se quedaría pelado
como yo
pero no sé 
si como yo
con la paleta izquierda torcida
y el tabique del lado derecho torcido
hacia la izquierda,
aunque
perdón
pero mirtha siempre puede decir
que era de su generación,
como miss you de los rolling stones
o que ella partió el pan en la última cena de cristo
y se curtió a judas
y engatuso a los doce apostoles.
yo no sé
por dudo por las duras,
de que ahora sean entre primos hermanos segundos
de una decimo octava dinastía de la raíz cuadrada al cubo
de esos, gente como el rafa di zeo y los otros once
que dicen ser la mitad +1.
no sé qué conclusión sacar
de todo esto
pero a vos
rexona te abandonó.

domingo, 11 de septiembre de 2016

nalguicienta

amor o apatía
no sé que es lo que hace
que me quiera quedar horizontal
con vos todo el día.

insaciable o irresponsale
dudo por momentos del motivo
que a todos lados llego tarde
por un beso más querer robarte.

visitando un taller extraterrestre

que jodido
mudarse del infierno,
adaptarse al cielo
a la tierra
a la nada
o en convertirse en animal.
se llena
el culo de preguntas
en lo referido al más allá.
vivir viajando
sin conocer
ni conocerse.
eso de preguntar
y preguntar,
hay que estar preparado para la respuesta
si vas a andar interrogando,
el misterio del universo
no se andan con vueltas.
todo lo que imaginas existe,
también el boludo promedio
que va a luchar siempre por el protagonismo.

agua sucia

Un comentario desubicado
Una mirada sospechosa
Condimentos de dudosa calidad y procedencia
Un pasillo con humedad y una luz al final que titila
Dar por perdido lo que nunca se tuvo o se sabía no duraría mucho tiempo
En estos días
A estas horas
Desesperando en medio de la calle
Cambiando con la mirada las luces de los semaforos
Un auto que frena en la esquina y se abre una puerta
Pensas que alguien se baja pero te estas apurando por subir
Contame como estuvo tu día y tu semana
Que vas a llevar
Tenes plan para la noche
Llamame cualquier cosita
Chauchi
Te veo luego
Todo me resulta tan superficial en esta generación selfie
Todo tan viernes, tan paja, tan despeinado, tan desarreglado
Así de verdad pareciera que la vida no vale un carajo
Recolectando likes
Seguido siguiendo
Dejemos un recuerdo que valga la pena
Hagamos algo diferente
No repitamos por incercia
Porque otro lo haga no quiere decir que este bien
Igual confia
Si te tomás el 60 vas a llegar lejos.

domingo, 4 de septiembre de 2016

SOMA

se abrieron las puertas
tome asiento junto a la mesa
comí de su carne
bebí de su vino
respondieron mis preguntas
sanaron mi alma con sus medicinas
y con respeto me adentré en el misterio
recorriendo los pasillos de los templos
vi descodificarse ante mí lo que a algunos
les estuvo escondido el secreto.

teniendo muchas caras

avalando todo
con esa sonrisa maligna, como dicen
teniendo más noches que la luna
no dando ni una puntada sin hilo
se sabe poco
de lo que andará tramando
en sus fugas de silencio
pervirtiendo a las chicas
y mal influenciando a la monada
intenso dicen
oscuro
embichado
esos monstruos que en su interior
poseen grandes habilidades
de engatusamiento
y que poniéndose como se pone
lo invitan igual
ni lo dejen nunca solo
con la empleada de limpieza

la falopa nunca pasa de moda

pasa el tiempo
nos volvemos flogger
pensé que eso se había extinguido,
pero en temperley
vi a un rolinga comiendo un panchito
con una remera de viejas locas
y la campera adidas azul emparchada
la falopa nunca pasa de moda
el tiempo pasa lento por el ansia
tomamos gancia, pritty, frizzé
recordando con felicidad
un pasado oscuro
no más pasado
como nosotros alguna vez lo estuvimos
siempre en los extremos
pasa el tiempo
en qué nos convertimos?
en likeadores compulsivos?
ostentando en instagram tener fasito
netflix, kit-kat, una vida aburrida de mierda
que merece ser contada
tenemos un espacio en la red
ja, lo mismo dijeron los peces
ahi los tenés.

jueves, 11 de agosto de 2016

fadre

no sé si es hora de confesarme padre
pero como hijo debería de contarte
que he tenido mucho más inconvenientes
emocionales con las mujeres
que con los estupefacientes,
ya que siempre pude dejarlo todo,
menos el querer.

cuando no consumo ningun tipo de droga y paso la noche midiendo con una regla la distancia que hay entre las estrellas

a veces tus ojos
otras, lo profundo del mar
la luna en cualquiera de sus etapas
en horas de la madrugada
entre el humo, el vino y la poesía
la habitación me queda chica
cuando vienen a ocuparla
los recuerdos de mi vida.

sábado, 30 de julio de 2016

reflexiones del sai chanta fieres. vol 11

especulando en como será el abordaje
o la bienvenida al finalizar el viaje.
prefiero partir así, sin nadie de quién despedirme,
siempre que dejo todo, atraigo algo mejor.

reflexiones del sai chanta fieres vol.10

acá donde todos parecemos simpáticos
y hacemos posteos emotivos de consagración
de cualquier pelotudez.

reflexiones del sai chanta fieres vol. 9

nos stalkeamos
y por skype nos conocemos,
desde que tengo wi-fi en el loquero.

miércoles, 27 de julio de 2016

reflexiones del sai chanta Fieres vol. 8

no te abuses de la poca confianza que tenemos
la buena onda se me puede ir de un momento a otro
y eso que te parecía simpatía se te puede convertir
en agonía.

no lo tomes personal, a cualquiera le queda bien lo que escribo

tomo prestado de tu boca
eso que pensabas,
o estabas por decir.
lo abrevio, lo arreglo
y en forma de poema
lo devuelvo
con un beso de por medio.

reflexiones del sai chanta Fieres vol. 7

el like
como método del levantamiento del autoestima
y aceptación social.
*que vida de mierda*

y buen una vez lo iba a decir.

confieso
que un par de veces
no supe qué hacer
en esa situación
en la que me encontraba amando.
fui de esos
que se obsesionan
y confunden las cosas
al punto, de revisar el celular,
todo ese tipo de forradas
de las cuales ahora al recordar.
me da vergüenza ajena
y de mí mismo.

tan celoso fue el amor
que creí tenerte;
que no te escribí ningún poema,
para que nadie, ni vos se reconozcan
en él. y en el caso de haberlo hecho,
jamás lo hubiera publicado.

no volvería hacia atrás
para cambiar las cosas,
preferiría hacerlo desde este lugar
en el que estoy ahora
y en el que no te encuentro
ni lo vuelvo hacer,
nunca le pedí a dios de esta manera
pero espero que así sea.

ante la negativa que hoy no puedas

se me escapó un poema
pensando que te iba a ver
en la espera, mientras
se me descontrolaba la cabeza
de palabras y sílabas y expectativas
esperando cumplirlas
cuando abriera la puerta
y me encontrase con tu sonrisa.
no hay nada peor para mí
que encontrarme pensando,
queriendo no pensar,
no encontré todavía la manera
de como llegar a ese punto de partida
cuando se me descontrola el autoestima.

como un virgen que te acaba entre las piernas

todavía me pongo nervioso
cuando decís que venís a verme.
empiezo como a temblar,
ordeno y desordeno el cuarto,
busco algún disco que ambiente la ocasión
me baño, me corto algunos pelos
que rodean la verga.
voy al chino a comprar forros y vino,
pongo dos copas en la mesa, armo porros.
trato de simular mi ansiedad pareciendo casual
quiero que este todo bien para cuando llegues
al menos en lo que se refiere al cuarto.

martes, 26 de julio de 2016

reflexiones del sai chanta Fieres vol.6

hablan de libertad
pero no la ejercen
ni te la dejan ejercer
si no se adapta a lo que consideran
critican, escriben.
se esconde detrás de una pantalla su revolución
y se le agrega un hashtag.

reflexiones del sai chanta Fieres vol.5

el mal de la caspa del diablo
se cura con un peluquero del infierno

reflexiones del sai chanta Fieres vol.4

estas al tanto de lo que genera en el universo
mojar la medialuna en el café con leche
a las 7 a.m. en el imperio de federico lacroze y av. corrientes?

reflexiones del sai chanta Fieres vol.3

cuando me preguntan, alejandro, por qué y sobre qué escribís?
sobre la decepción de que el relleno de la merengada no sea
como en la propaganda.

reflexiones del sai chanta Fieres vol.2

tiempo y espacio, son cuestiones de la fisica.
amor libre y sin higiene, cuestiones de los hippie.
en forma de espiral se dan las cosas en el universo,
con guita y contactos algunas cosas se hacen más fáciles,
ahora... sino encontrás... capaz te estás equivocando
en lo que buscás.

reflexiones del sai chanta Fieres vol.1

soñé que era tendencia n1 en twitter ganándole a Roberto Navarro y que trabajaba para felfort haciendo las frases del chocolate "dos corazones".
puta madre, tengo miedo de volver a quedarme dormido.

miércoles, 20 de julio de 2016

voy a aceptar con gusto tu culo cuando lo entregués

nos vimos,
fumamos,
tomamos,
cogimos,
y nos divertimos
está todo piola
entre nosotros,
cada tanto
nos hablamos y nos vemos,
buenos modales
sexo oral y cordialidades
cosas como esas hay que enseñarles a los hijos.

disculpá, perdí el tiempo, me ayudas a buscarlo?

en casa
ya no puedo estar
en patas
ni en remera,
me encierro
en el cuarto a leer
escuchando Chet Faker,
busco tu bufanda
siento su perfume.
a veces no me hace falta
consumir la droga
para lograr sentir el efecto,
aunque por insinto
siempre igual lo haga.
saliendo a la calle
cargando crédito
llamando
despilfarrando
minutos
como si sobraran.
me desespera
el desencuentro
de nuestras almas,
hacete realidad
te digo
después de este
sueño
para cuando despierte
te encuentre,
aunque en verdad
¿para qué quiero?.

martes, 19 de julio de 2016

cambiando ansiedad por libros, viejos hábitos por nuevos vicios

28 días
tarda
el cuerpo
en regenerarse,
a los 21 años de dedicarse
a lo mismo
te podrías considerar maestro.
18 días
llevo
"limpio"
12 años, tocando la batería.

lo estoy llevando bien.
por cierto, hay días y días.
cambié los hábitos,
cambió mi humor.
por lo tanto, también
el pensamiento
y su mecanismo
de engatusamiento.

alguien se pregunta
por qué no llamo
los viernes.

me ponen a prueba
me invitan cosas
que antes,
tenía que salir a buscar.
me preguntan
si tengo planes,
si voy a seguir un rato más despierto,
"me visto y voy", me dicen,
dejá, no hace falta, vení como estás. pienso.

tuve sed de vino,
lo compré,
lo guardé,
no tomé.

te voy a mandar una selfie
en 3 semanas,
cuando pase todo esto.

pasando
a través
veo pasar
todo transcurre
en derredor
indiferente
tejo redes
para mis trampas,
las dejo por ahí,
haciéndome el sorprendido
vuelvo a caer.
soy ese
que deja colchones
cuando rebotás
después de lanzarte
hacia el abismo.
yo aprendí
de la caída,
aprendí. posta.
te lo cuento riéndome.

estábamos haciendo 69 te pedí el labial y escribí en una nalga tuya este poema

la noche, la poesía,
el porro y el vino.
quiero hacerte lugar,
entre todo lo que me gusta
e incita al mal.

domingo, 17 de julio de 2016

tendencia al melalcoholismo

comenzar con entusiasmo
perder el eje
y distraerse
hasta llegar casi
al olvido del propósito
de la acción ejecutándose,
la inestabilidad
de haber crecido
consumiendo droga(s).
el ir y venir
cuando cometo el error
digámoslo así
de mirar hacia atrás
y hacer balance
de lo que considero bien o mal
bajo mi propio juicio
me encuentro
rodeado de cuadernos, discos, frases,
libros, pinturas.
todo parece tan interesante
algunas cosas de todas las que viví
solo me resultan agradables e interesantes
luego de haberlas escrito.
a veces me resulta algo incómodo
esto de tocar fondo y resurgir
ver pervertido el proceso de madurez
no es fácil ponerse en el lugar
del planteamiento
de por qué todo esto.

confuso y aleatorio

el delirio
se me vuelve
un recurso
inagotable
cuando me toca
describir con palabras
mi pasada
y presente
juventú.

no sé si me habrá clavado el visto

no me ves, no te escucho
me estás buscando,
hace días estoy hablando
en la puerta de un baño.
creía que eras vos,
confesé el pecado
no sé si dios lo habrá escuchado.

lunes, 11 de julio de 2016

la gdncia

hoy se pudre todo vieja, eh.
así pasó,
lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo.
resultó ser un proceso
de descomposición eterna.

domingo, 10 de julio de 2016

estudié para no ser policía

si acaso viniese
alguno de estos
seres que me visitan
camuflados
entre sombras
por la noche
y con ellos
te complotaras
para robarme
el sueño
y exponerme
a la vigilia
por algo de poesía,
lo haría
y si prometiese
es la última
vez que sucede
por amor
lo haría
aunque
alguna que otra vez
debiera admitir,
te mentiría.

sábado, 9 de julio de 2016

una semana de ayuno

este sinfín
de situaciones
a las que nos sometemos
y siempre / a veces
safámos o no.
este ímpetu
masoquista
por el placer
de la aventura
el sabor del riesgo.
al tirar y empujar
se van abriendo
puertas en nuestras vidas.
necesitamos cruzar el límite
hacia el otro lado
para meditar sobre el abismo
que acabamos de cruzar.
en simultáneo sucediéndose
en sueños,
lo que puede ser y lo que no
lo que será y lo que fue.
el bien mal
o el mal bien.
el cuerpo se acostumbra a lo que le dés,
y la mente hace el balance
de hacia dónde se deberá reflejar el resultado
si a la locura o la redención
cuando nos volvemos demasiado racionales
y no todo pasa por pensar
tampoco por hacer sin saber
ni opinar sin conocer
ni hablar por hablar.

domingo, 26 de junio de 2016

el hombre que más mitos tenía sobre si mismo

a mis 24 años ya puedo decir
que vivo del fútbol y del rock.
que a veces cuando estoy
triste y no hay nadie en casa,
me acuesto a llorar en la cama de mamá.

retrospectiva

ok, la memoria es selectiva.
pero qué garca que es para elegir, a veces,
no por negar lo sucedido
sino por lo innecesario a veces, de venir a recordar
ciertas cosas.

censurame y reprimime ésssta pedazo de gato

a veces pienso todo demasiado
me halago y me critico,
pero esta vez me animo a decirlo
yo no lo voté
y duermo tranquilo.

yo no le pondría like

me voy a llevar conmigo
a la eternidad, una selfie
de cuando el alma
se me este desprendiendo
del cuerpo.

y tomar los fonditos de las jarras

los domingos están
para reconstruir
lo que pasó entre
el jueves y el sábado.
bah, qué se yo.

la calle los cría y así mismos se abandonan

por ser de todas
y de ninguna,
podría darte mi amor eterno
pero no su exclusividad.

sábado, 25 de junio de 2016

este es un día en el que nada me basta

desperté de un sueño vacío de poseía,
salí a la calle con un alicate y las ganas de cortar con todo.
menuda tu expresión, que irrumpió la danza
de las hojas con el viento.

volando sé, que no respondo a ningún tiempo.
hacé el pedido antes que aterricemos,
imagina al cosmos cabiendo en mi bolsillo,
podría darte lo que quieras.
pero me abstengo a los finales que nos tiene preparado el destino,
la tranquilidad es algo etéreo
la normalidad algo que ya no entiendo.
el silencio, como entrada a un laberinto.

no busques el lado psíquico de mi regreso
si lo vieras por el físico, vas por buen camino.
muchas cosas tienen su duración y se entregan en dosis
como cuando bajo la guardia y reclamo amor.

otro día para cambiar,
amanecer violeta para el día gris.

creéme que no miento, y regá el jazmín,
de eso siempre se trata
revivir el primer momento sin darnos cuenta
cuanto tiempo perdemos.

ten paciencia y no busques razones
recordá que nuestra libertad, se ve limitada por pijamas grises
y la cena... por vasos de plástico.

en este salón, todos están pidiendo un cambio,
pero el mozo en la bandeja trae otra cosa y esa
es la suerte que siempre nos toca.

esperabas algo de mí
que en sueños viste, y despierta rompiste
la bola de cristal en el bidé.
Y ODIARÉ LA MAÑANA EN LA QUE MORÍDA MI LABIO
PARA NO OLVIDAR EL GUSTO DE TUS BESOS.

pero te espero, algo así como vecinos somos
nuestro destino es un laberinto. y cada tanto,
en una misma puerta, hacia la salida nos encontramos.

hablame de miserias, ya superé a todos los héroes.

el vaso, amor de un instante que me pide renovar.
doctores me dirán toda la vida que lo que hago
está mal... y yo que encima
no sé lo que es hacer las cosas bien.

viernes, 24 de junio de 2016

estrellita de la web

los likes, no significan fama
no sé qué es lo que en eso
te despierta tanta arrogancia,
salís a la calle y no sos nada.
te caga una paloma, no te conoce nadie.
más popular que tu fotito en el espejo
es el síndrome de tu estupidez.

decile a tus papás que pasen cuando quieran

todo lo que hagamos
alguien lo anota,
y después
nos llega la cuenta.
de la droga,
el médico
y la receta.
de tu mierda
un papel de lija.
ni hasta luego,
ni hasta pronto,
hasta siempre.
ni nos vimos.

dos ge

para llegar
a la inspiración
paso por una aspiración
que me sale muy cara
todas las semanas.

sacando selfies en el baño a escondidas del jefe

me importan una mierda
las fotos de perfil,
las frases positivas,
los hashtag,
los estados de "celebrando la vida"
andate a la puta que te parió
qué triste que debe ser tu vida.

hablando fuera de droga

si no te gusta
o no te conformas
cambiá de dealer,
buscate otra.

las ven, te ignoran y preguntan por ella

lloré de amor
lloré de escabio
lloré porque no contestaba
y llegué a llorar
porque no era
el día
ni la hora.
no atendía
y sacrificaba
las horas
entre la ansiedad y la agonía,
manchando las sábanas de semen
pensando en tu prima.

uno piensa que no, pero ahí va y puede

me alegra
que seas así
de imbécil
porque es
lo único
en mi vida
que cumple
con sus expectativas.

encuentro numero mil con la resaca

me estoy suicidando sin morir
y en vano me encuentro gastando
las siete vidas que me dieron, por gato.
si es así que lo ves, de todas las malas decisiones
que tomé, muchas me salieron bien
y es así que siempre caigo parado, por gato.

mirate un video de sasha grey y vení a cogerme shegua

si te vas a chupar una pija
empezá desde la punta
y esmerate hasta las bolas.

acá no duerme nadie

ja já
qué bueno
la verdad,
que me alegro poco.

sé que lo hacen, aunque no te digan.

no ví
pero escuché
y eso
me fue suficiente,
soy
el que escribe
y leen
tus amigas
a escondidas
en el smartphone
yendo al trabajo,
en la oficina
o cuando esperan
el turno con la psiquiatra
para que les de
la pastilla.

miércoles, 22 de junio de 2016

tengo un caos en mi cerebro todos los días

I can’t be everything I think I am,
I can’t be everything you think of.
Sometimes I trust your insults,
sometimes I distrust your compliments.
Today I give myself to imperfection,
today I might be perfect.
And tomorrow I might be the defect
that only yesterday you called love.
I sometimes spend the days
thinking of what I used to be,
and many other nights go by
remembering what you
used to be.



Traducción y correción de Ariel Barriviera.

hasta que la resaca se disipe

aprovechemos
el entusiasmo
antes de volver
a arrepentirnos.

crisis en el msn

cuando encuentre las palabras
quizá pueda expresarme mejor,
o quizás no y simplemente quede
en mi silencio un murmullo
corrompiéndolo desde la mente.

ponele el hashtag que quieras

te lo juro
por el mismo amor
que tuvimos
que no pienso repetirlo.

martes, 21 de junio de 2016

a las 18hs paso por tu casa

qué hay sobre esta esfervescencia
viniendo a castigarme las venas
temprano por la mañana
en vez de remolonear
investigando tu cuerpo
en el hallazgo de nuevos lunares.
¿quién de nosotros lo dijo
y ahora retira lo dicho?.
a esta hora mamá no nos dejaría
salir afuera a jugar con el diablo
no son horas, Alejandro, no.
ya basta, no insistas.
quizá me canse de leer e
interpretar las líneas en tu mano
imaginando historias, sobre
la vida, la muerte o el presente,
superando lo que dejó el cafe
y justificar las horas extra
del amor en la llegada tarde
a la rutina.
estuve a punto de ver
la claridad en tus ojos
pero tenía puesto los anteojos de sol.

fieres, el nieto de Julia

no sé a quién habrás salido,
yo no te eduqué así.
en mi época no le hablaban
así los hijos a los padres
ni los nietos a sus abuelos.
¿por qué no te afeitaste?,
no te toques el pelo
que cae en la mesa y ahí
después tenemos que comer.
la música no te va a dar de comer
buscate un trabajo.
Alejandro, ¿qué haces ahí sentado?
ponete a hacer algo
acá no quiero vagos.
sos un maleducado
tu papá nunca fue así
y ojalá nunca seas como él.
vos no querés a nadie,
no te desperezes en la mesa
siempre andás con sueño.
¿qué es eso en lo que siempre
decís estar ocupado? ¿andar por las
calles sin horario, mirando las casas
del barrio?. entregado al azar
a la dicha de dios o el diablo
dependiendo de cuál te encuentre primero.
retorcido como nadie, paranoico,
pensando en trabalenguas
haciendo ritmos con las manos
cuando algo estás esperando.
no sé en qué me equivoque Alejandro
nosotros no te educamos así.
decime, Alejandro,
¿qué pensas hacer de tu vida?,
nosotros ya estamos cansados.

seguí probando

preciosa, perdón
justificable o no
hace una hora dijo
y todavía no llegó.

lunes, 13 de junio de 2016

excusas varias, bacterias

loca, perdón
pero
se me desmoronan
los planes
cuando
me doy cuenta
que te quiero.

excusas

linda, perdón
pero me genera
un no sé qué
esa frase del cartel
que se ve cuando
cerrás la puerta
de la pieza
"ante la falta de afecto
mejor el odio".

domingo, 12 de junio de 2016

excusas de cocobasilo

hermosa, perdón
es que el olvido
es un ejercicio
que no recuerdo
cómo hacerlo.

"te la debo"

te iba a decir algo
pero me olvidé
no sé si te acordás
de lo que me acuerdo
o de lo que me estaba
por acordar, pero bueno
no estaría diciéndote
nada en concreto,
pero si vos me entendés
y yo te entiendo,
podemos declararnos contentos.

viernes, 10 de junio de 2016

excusas de diplococo

bombón, perdón
si me ves nervioso
inquieto y chivado
es que me subieron
las rolas de vidas pasadas.

jueves, 9 de junio de 2016

algunas viejas no le quieren dar el asiento a las embarazadas

los que están
por morir, 
no tienen respeto
por los que están 
por nacer.

miércoles, 8 de junio de 2016

excusas de estreptococo

cielo, perdón
por referirme a vos
cuando tengo que dar
un mal ejemplo.

afirmaciones de bebedor

me solicitas
por escrito
que "deje todo"
en letra Times New Roman
en hoja impresa A4,
entonces
hablemos de negocios:
si lees mis poemas,
te juro que lo voy a pensar
pero no me creas.

excusas de germen

amor, perdón
por clavarte el visto
no es que este queriendo evitarte
no es que no quiera verte
pero hay lujos que la economía
no me estaría permitiendo
es que tengo un vicio que mantener
y otra es la gente a la cual debería frecuentar
y así mismo, te diría, hasta de evitar.

excusas de basilococo

vida, perdón
por reunir
todos los malos hábitos
y todas las malas constumbres.

lunes, 6 de junio de 2016

seguro es de esa gente de mierda que votó el cambio

trabaja en el centro
es una achetada del conurbano
antes tomaba vino con Fanta
ahora Rutini con Citric.

y era poesía

cada vez que tocaba
me peleabas
o me dejabas
y decías
"te van a ir a ver las putas de tus amigas",
no eran putas
ni tan amigas
con ellas hablaba
lo que con vos no podía
lo que con vos discutía.

de la concha de tu vieja no hay retorno

sea que puede,
que puede sea,
puede que sea
en la superficie, sí.
en el fondo... no.

sahumerios del barrio chino

escribir poesía
escuchar composiciones
clásicas y jazz
viajar
conocer gente
una pared llena de libros
un frasco lleno de flores
darte besos en el cuello
apoyar
mi cara
en tu espalda
cuando agarras
mi mano
por la noche
y te das vuelta
abrazándola
entre tus tetas
no tener
horarios
para dedicarnos
a lo que querramos
ni decirlo
ni preguntarlo
si
es
o no
que
nos
amamos.

la innombrable

el silencio de la tarde
no tan silencioso
las corteza cruje
las ramas se desperezan
hacia el cielo
o la eternidad,
el viento se acerca
susurrando
y desde las raíces
comienza a sacudirse
el árbol
y las hojas
crecen
danzan
y se dejan caer
un murmullo
entre las piedras
por el agua
acercándome al río
para mojarme la cara
los pájaros
afinados
comienzan a cantar
a lo lejos alguien
comienza a encender un fuego
bajando del acantilado
solo con mis pensamientos
la música sucediéndose
en derredor
todo fue dicho
sin la necesidad
de volver a nombrarte.

viernes, 27 de mayo de 2016

pedazo de hoja de ruta

no sos solo vos
hay un montón de cosas a tu alrededor
como el andate
y la puta que te parió

que paja pagar la luz dijo acabando en la boleta

alcanzar la iluminación puede ser simplemente:
cambiar un foco que dejó de funcionar,
tener una lámpara con un foco que ande,
electricidad que alimente el enchufe
de la lámpara,
plata para pagar la cuenta de edesur.
o todo eso que ya esta escrito en mil libros
que tantas veces se hablo, se fantaseó,
ya saben.

jueves, 26 de mayo de 2016

vos y tu cara de mierda

como odias
mejor
de lo que amás,
prefiero que me odies
y nada más.

todo sea por la apariencia

inspirado en el "viernes de siluetas" de skinner, este viernes me voy a poner mis mejores pilchas y sacarme selfies adelante del espejo poniendo boquita de pato para subirlas a mis redes sociales con frases como "se sale fuerte"; "paja total"; "salí re feo"; "ahre"; "por qué no subí otra"; o algo similar a esas frases de autoayuda auto superación o de motivación para intentar llamar la atención, conseguir muchos likes y que me hablen y clavarles el visto.

es de confianza siempre llega siempre tiene

ansiando
esperando
y gastando
se puede
pero no se preferiría
recurrir a estar
en este estado
un feriado
miércoles
a las seis de la tarde.

viernes, 13 de mayo de 2016

me pusieron algo en el vino

busco una canción que abarque el amor en todos sus aspectos, en toda su composición. que exprese lo que siento, sin decirlo, como ese abrazo que se da y en el que se entiende todo. ponerlo en repeat varias veces, dar vueltas por la casa, pensar en todos mis amores, tomando vino. pero en teoría ya se dijo todo, lo único que hacemos es darle nuestro toque, entonces vuelve la pregunta mística del qué hago acá entonces?, no sé, quisiera ser el tiburón que asusta a la gente en la playa y reírme y sacarme una selfie con ellos atrás corriendo huyendo por sus vidas.

lunes, 9 de mayo de 2016

después de dos semanas de siete horas de ensayo de lunes a lunes

en mi día libre, acá tirado en la cama como una larva, miro por la ventana los pajaritos que cantan cumbias de meta guacha y yo re fumado y cegado por el humo y la influencia de satán, les intento contar las plumas, pero que se yo, me perdí entre lo que intentaba, pensaba o hacía. y yo me río solo, con una o más personas, en privado en público, en conferencias, fiestas y velorios. y le rezo todos los días al dios maldito de la resaca que me libre de los comentarios ajenos que no pido, de las recomendaciones acerca de mi apariencia, de mi modo de proceder, de mis decisiones o mi estilo de vida en general, pido por favor que mi entorno no actúe como esa tía que ves en la mesa de navidad y te pregunta por el estudio, por tus novias y por tu trabajo. nadie me entiende a veces, y no me victimizo, fumo caño, leo libros, tomo whisky, vino, fernet, cerveza, campari, gin tonic.

jueves, 21 de abril de 2016

la cruza de destinos, caminos y misterios

entre todas
las personas que se cruzan
sin mirarse
y se rozan o golpean
especulando con el tiempo
con el amor o con la guita
todo lo que veías y asumías
de una forma
cambiará, será de otra
y cuando te decidas a querer
quizás yo ya no pueda
quizás yo ya no quiera

domingo, 10 de abril de 2016

dónde pones esas frases de autoayuda para hacerte sentir alguien menos miserable

en el fondo de tu corazón
que debe tener el tamaño
de una almendra
ahí en ese lugar, al fondo
a la derecha, donde dejás
secuestrada, toda tu diarrea personal.

domingo, 3 de abril de 2016

en el cuarto, en la cocina, en la terraza, en la escalera del edificio, al lado de la puerta de entrada, un sobre que llega, en el baño, en la reserva, en el tigre

fumando caño
ojeando libros
escuchando a tom waits
cubriéndote y descubriéndote
las sábanas,
tu cabeza en mi pecho
y mi mano izquierda
en tu cintura,
yo sin remera
y en calzonsillos
vos despeinada
y sin corpiño
tomando té
se pasan las horas
pactamos debernos
todos los besos que no nos dimos
y nos mandamos por chat
o los que me mandás cuando te sigo mirándo
mientras te lleva el colectivo
a tu casa o a dónde carajo tengas que ir
siempre fui mejor para
los defectos que para los afectos
pero algo del riguroso control en mis emociones
se me descontrola
y te pienso por momentos
mientras hago mis cosas
cuando camino y el viento
mueve la pelusa del árbol de plátano
que me da alergia y me lloran los ojos
y parezco emocionado
por algún recuerdo
de eso que pasó
entre nosotros
lo que imaginé que te pasaba conmigo
lo que no entendí que me pasaba con vos
lo retorcido de tu amor
o el mío
y el de los dos,
miles de vidrios se empañan
y nunca escribí tu nombre
ni vos el mío.

domingo, 27 de marzo de 2016

y ser la nueva sensación esta generación patética beatnikindie

si al morir me dieran la posibilidad
de reencarnar en cualquier especie o clase
de ser vivo, lo haría en un árbol de palta

esa foto que nadie sacó y nadie vió por cuestiones obvias sin una no se puede hacer la otra y te la tenés que bancar, es así

todos los derechos e izquierdos
reservados, la fotocopia es delito
según el ministerio de la propiedad
privada de la pensión nacional de
los derechos e izquierdos, medios
graves y agudos de la sanción, digo nación.
yo uso la foto porque pedí permiso,
porque me la banco y aguanto la gira
pegando una sábana a la ventana
para que no entre la luz del sol
y me refugio en el bosque perseguido
como el perro de la foto que ladra guau
guau y el hueso le hizo crack crack
nunca nada especial con esprait zero.
chau.

los ronaldos

te niegan
te matan
te construyen un altar
te glorifican
y predican en tu nombre el amor,
el mismo que cuestionaban.

las viejas se me reían cuando subía al colectivo por tener toda la cara manchada por su labial carmín

vernos entre abrazos, besos, bienvenidas,
caricias, conversaciones y despedidas
cada cual volver por su lado a sus cosas
sus espacios, silencios.

britney lo dijo, ups lo hice de nuevo

esa gente que insiste tanto
en criticar a alguien o algo
y al final se terminan convirtiendo
en ese alguien, en ese algo, en ese aquello.

completando el formulario de solicitud para formar parte del sindicado de gente de mierda orgullosa y porfiada

intentó tercerizar su estupidez
culpando a los demás
quitó todos los espejos de la casa
por que nada le devolvía reflejada
la perfección que creía que era
y degeneraba.

de tanto terminar puesto de todo en una zanja, me lleve una máquina de escribir y ahora escribo en directo desde el lugar donde finalizaron los hechos

soy taurino con consonancia rítmica del acorde de fa cósmico, del 5to anillo saturniano de mercurio, bendecido por el san enano laninster de game of thrones, proveniente de la galaxia don satur agridulce, soy cinturón gástrico naranja de el arte marcial de dragon bolseta. mi pasado porvenir, envasado y enviado por los aliens a este mundo con la misión de traer el mensaje indescifrable y oculto del universo, para llevar oro a mi nave extraterrestre natal y depositar mi alma en los cuerpos en jesús, buda y etc, para realizar tal pedido por mis superiores astrointergalácticos.

besitos amargos

lo mejor de cuando algunas cosas no se dicen
y se albergan entre tu boca y la mía
nos mantienen sin pronunciarse en esa distancia
que se acorta y se agranda por cada minuto que pasa

eamiu

yo descanso
él descansa
tú descansas
nosotros descansamos
vosotros descansáis
ellos descansan
gato, no descansé

viernes, 18 de marzo de 2016

nebuloso

me derrito en la tierra
y me recompongo en el cielo
dada esta circunstancia
de encontrarme bendito
entre todas las mujeres

jueves, 17 de marzo de 2016

inconsciente para resistir la inconsciencia

escucharía una a una
todas y cada una de tus palabras
sorbiendo con los ojos bizcos
finos tragos del pico
de una loca damajuana de vino,
insaciable y desprolijo
podría someterme
así, ahora
a cada uno de tus caprichos.

bebedor, bostero, fiestero y mujeriego

en el culo del mundo
acariciándole una nalga
el mundo no se conoció
ni se hizo estando quieto
por eso le hago
caso a uno de los whiskys
que amo y me mantengo caminando

de cuando bailo cumbia y me acuerdo de vos

de esos besos consecutivos
me cuesta dormir si no le escribo
ya que últimamente
vengo haciendo poco de una
y nada de otra
de estas cosas
que me cuestan.
a dormir, juntos vayamos,
que no me pida, por favor
que no la espíe entre las sábanas
por la noche,
me es necesario
sentirla cerca
y tocarle la cola,
a veces así
me quedo más tranquilo.
y por la mañana
mientras se este peinando,
atando el pelo, poniéndose labial
y sentirle el perfume
en el cuello,
no poder más que mirarla
y sonreírle,
capaz así me entienda,
si me lee,
que no sepa manejarme con ciertas
emociones fuertes.

luego de haber pasado tres días sentado en un acantilado

el fuego que viene hacia mí
y el viento que gira entorno
amenazando con disipar o
incrementar el fuego que me
rodea y exaspera, mientras
busco traducir estas ideas
y ubicar las palabras de manera
que no resulten esas frases
que repite todo el mundo
al momento de escribir algo
como "desconectarme de mi mente"
"invade mis sentidos"
"voy a olvidarme de tu amor"
"todo esto que llevo aquí en mi pecho"
"llévame contigo amor"
"esta noche nena dame rock"
"somos uno"
y de la presión psicológica
que ejercen en mí esos halagos
como "sos el único, el mejor,
nadie me hizo el amor como vos"
si quieren masturbarme el ego
tengo mis propias manos
y conozco el mecanismo de atajos
para lograr el orgasmo en las ideas
que me encuentro plasmando,
quisiera evitar todo tipo de obviedad
esa repetición constante, que a veces
por herencia intentan inculcarnos
para que nos pasemos estudiando cosas
que jamás llegaremos a aprender y aplicar,
ateniéndose a sus necesidades, insatisfacciones
y caprichos, dejándonos ceder ante la imposición,
sabiendo que la única manera de repetir el error
es haciendo lo mismo y en caso de intentarse
lo contrario, dejar abierta la posibilidad
para el acierto o el desacierto,
pero con el alma y la conciencia tranquila
de haberlo intentado.

"bancate ese defecto" - charly garcía

quizás estés deseando tener
manos tan grandes como para tapar el sol,
quizás no lo estés, pero poéticamente
suponiendo, reconociendo costumbres
y sus pocas variantes, no me tomaría
por sorpresa, ese esfuerzo diario
de querer cambiar las cosas por el miedo
y la actitud de no aceptarlas, de que
todo se amolde a tu necesidad y escasa
urgencia.
todo capricho o mentira que se amolde
y de el aval para seguir justificando
que seas así y otros muchas veces
se vean en la incómoda situación de tener
que aceptarlo, la propia mentira y aquello
de lo que intentas convencer a los demás,
de algo que no sos, que te gustaría
y no estarías pudiendo.

haciéndome el antiguo

supe enamorarme en mi temprana juventud, unas mil veces
y en la madrugada del traspaso de juventud al primer estadío
de algo semejante a la madurez, supe también,
que novecientas noventa y nueve de esas miles
debería admitir también que... o asumir que de alguna
u otra manera... em... un montón de estas cosas
que sería mejor no detallar así porque sí, ahora mismo,
tal vez no es la mejor manera y ya pasó, no hace falta
andar revolviendo la gran olla de caca donde se cocinó
dicho menú de estrafalarios, alegres, confusos, hermosos,
momentos.

declaración de finales

muchas veces, en muchos casos, se requieren de casos exremos para la comprensión de algunas cosas. osea, de problemas para resolver otros problemas. llegado el caso de la búsqueda de límites.

esa dualidad en tu personalidad entre hipócrita y resentida

preferiría que no te tomes todo tan a pecho...
como si todo estuviese referido a vo(s).
no es necesario, pero si te vas a andar
tomando las cosas en serio. convidá.

que a veces lees a escondidas en la oficina

arrastrada por la marea
del alcohol y la confusión
te intercepto para dedicarle
estos tiros certeros
a los factores que alimentan
tus fantasías, no estoy hablando
desde mi naríz sino desde lo
más hondo de mi sincero y elaborado
chamuyo para persuadirte de cualquier prejuicio
que pueda impedir que terminemos
en una madrugada que luego nos de que hablar
garchándonos a pleno, tirándonos de los pelos
y acalambrando nuestras mandíbulas
de brindarnos sexo oral,
de parted el wacho atravido
que te escribe poesías.

para los factores que alimentan tus fantasías de parte del wacho que escribe los poemas

voy de atrás para adelante
y vuelvo adelante, no tanto
casi en el medio, para volver
un poquito hacia atrás
y así, tener un parámetro
de lo que pasa en toda la línea
cronológica, de tiempo, espacio,
historia, incluyendo las sagradas
y etéreas partes de tu cuerpo,
alma, mente, corazón.

sábado, 20 de febrero de 2016

birra y tuca un amor stone

todos los romances que tuve y me tuvieron
todo lo que dije que no tenia que decir
todas las cagadas que me mande y no tendría
o no se me dio la madurez para confirmar
todo lo que anduve y volví hacia atrás
cada beso, cada sonrisa, cada mirada,
todas esas buenas noches y mañanas acostándonos y levantándonos juntos, no hay ciencia
ni milenaria tradición que me quiten o agreguen
tanto para bien o para mal algo más a aquellas
experiencias, todo lo que fue fue por que así
tuvo que ser, amar es así. dar y aceptar lo que nos toca.
tomarse una birra y hacer carioca-

la blanca, la negra y la verde

rodeado de semidioses del destino
oblicuo del delirio, "te estas yendo para arriba"
me dicen, jugando a la payana,
tome helio les contesto, difícil está
la situación para que baje,
se refieren a que me va bien con lo que hago
a lo que decidí dedicarme,
digo "bueno, qué se yo"
te estás volviendo intratable me dicen
los más cercanos, las empanadas las pedí
su opinión, no.
puede que no o tal vez que sí,
pero no di mi opinión acelerada
Ni bien te conocí que estarías condenado
A ser una pobre pelotuda persona infeliz
mientras omnipresente palpito a lo lejos
la confirmación de aquellos presentimientos
reflejados en tu destino, soy intratable
con los hipócritas, a mí no me vengan
a decir o querer demostrar o convencer,
ocúpense de lo suyo, no me van a hacer
pasar por loco por confiar en mí
y no involucrarme en su ignorante estupidez.

el que le vendía opio a Borges

voy por mi reencarnación número mil,
la otra noche me revelaron extraños seres
el deseo del soñador, que en su desvarío
onírico, proyectó su anhelo generando
todo esto que me compone capa tras capa
y los engranajes de esta máquina
que le dicen cuerpo, de estas capas
del alma, del ser y de la labia, todo lo que compone,
todo lo que nace, vive y después muere.
cada ciclo, el destino de forma espiral
en el que nos encontramos, yendo hacia arriba,
hacia el centro, fluyendo al ritmo del latido,
van marcándose los pasos y las posteriores huellas
que hemos seguido y seguirán, constantemente
todo dirigiéndose hacia lo no imaginable,
ya no insisto en afirmar nada, me dejo sorprender
y actúo. a veces bien, otras mal.

miércoles, 10 de febrero de 2016

algún color del arco iris de mierda

entre lo que me venís contando y nos vamos
acordando yo no se si te estarás
queriendo suicidar o intentando algo
parecido como experimentar una agonía terrenal
comiendo una salchicha vegana de almuerzo,
me ofrecería en el pacto cortándome las venas
o los párpados con una galletita para celíacos,
me hace mal que nos llevemos bien o sentir
este amoroso odio que compartimos cual
cómplice secreto, a mi que jamás entendí
lo que es tener cariño o tacto con la gente.

miércoles, 27 de enero de 2016

el arte de cofumir

esos problemas,
por cuestiones que el destino
te dio o quitó, acorde a lo que hayas
hecho o no con o de tu vida.
no dejan de ser problemas
si lo ves así, tendrías que asumir
que algo te está pasando,
y son tuyos porque así
se dieron las cosas.
y en el peor de los casos
si me involucrases
pasarían a ser algo así como míos
si no los pudieses aceptar
y me echases la culpa,
que sería lo más fácil y lo más común.
o podrías ver y agradecer
esas oportunidades
para dejar de creerte mentiras
de hacer estupideces
y romperme las pelotas.

mi yo no robot

no podría dejar de querer
o de intentar hacer algo
porque no te haya funcionado
ni tampoco vivir para cumplir
tus expectativas
ni acoplarme a muchas
de tus costumbres o modalidades,
somos distintos.

los carceleros psicoanalistas

la tempestad que se avecina
cada cual con la tristeza
que le aqueja
subir, bajar
no dormir, casi como madrugar
la luna espera que bosteze
para dejar salir al sol,
eso que deje de ver
en el momento que tuve
que dejar de hacerlo,
lo olvidé
no guardo rencor
pero esta vez
no me atraparán
dos veces
con la misma red.

una lagaña de cuando dormía mi alma

cuenta la extraña leyenda
que se cierran mis ojos
cuando medito y estoy por alcanzar la posible iluminación.
o por las llamas del infierno cuando esta el diablo por presentarse. cuando fumo marihuana o estoy por
alcanzar un orgasmo. también cuando beso,
cuando abrazo, cuando siento y se intensifican
los estímulos y relampaguean mis neurotransmisores.
cuando siento las chispas entre los surcos de mi cerebro de alguna neurona que se acaba de quemar,
si es que ahí y que así sucede.
puede ser dicen las malas lenguas,
los que creen conocerme,
suponen, especulan,
mientras me río
conociendo el motivo,
me pellizco siempre en cualquier
situación, tanta magia a mi alrededor
que no estaría conociendo las proporciones
de la realidad que me circunda
y envuelve, sosteniéndome y dejándome
suelto al mismo tiempo,
de ahí que a veces encuentro el motivo
sincero de la transmisión oral o escrita
de algunas palabras y recibo la aceptación
o confrontación de las decisiones y actos
que lleve a cabo hasta hoy en la profundidad
reflexiva de mi vida.

sin decir nada

voy
pensando
afirmando, negando, dudando,
analizando posibilidades
haciendo números,
cálculos, midiendo tiempos, distancias,
concretando lugares, horarios,
suma monetaria, efectiva
y telefónica.
sin decir nada,
apenas murmurando
releyendo lo que se me pudo haber escapado
en la letra chica, de aquel pacto firmado con el diablo,
mi alma ya no la acepta
de haberla vendido, comprado y revendido.

libre, fumón y ermitaño

como atado al hilo que se desprende del vórtice de un remolino
intenta descansar apoyándose mi espalda en algo parecido
al suelo, la cama o el techo
separándose las piernas y los brazos de mi cuerpo
cada extremidad de mi ser, incluida mi pija
tratan de unirse a la eternidad en cada uno de los puntos
del vasto infinito que me rodea, embriaga y marea
siempre que creí en cuando, dónde, por qué y para qué
la almohada absorbe mi cabeza y mis ojos se cierran
y veo infinitos túneles y laberintos girando en espiral
ya no me esfuerzo en pensar en lo innecesario, me siento bien,
estoy sintiendo, estoy viviendo esta vida después de haber
vivido varias, eso dicen.

mosquitos devuélvanme mis toxinas

la supuesta necesidad de escribir algo
para satisfacer la sensación de necesitar
limpió ayer el alma embarrada
de su extraña ausencia falopera
y de generar mecanismos de distracción
para calmar la otra necesidad
del personaje representado
que el final no cumpliera su función
tomó hasta las lágrimas que lloró

nadie me obliga

ya que no tengo tiempo, ni humor, ni cansancio, plata, rutina,
ni obligaciones voy a ser indirectamente objetivo en la decisión
 indecisa de mis responsabilidades, juntando sinónimos
y aledaños en las cercanía de las estupideces que pienso,
 niego, afirmo y contradigo; puedo perder el sentido,
recuperarlo, maniobrarlo y lo que le resulte agradable al ánimo de mis bolas.
a mi no me preocupan estas faltas, ni la imposición,
ni la suposición y su opinión; no hay nada que me
mantenga perseguido ni a la defensiva, elijo siempre
porque hago sentir ese derecho de poder y llevar adelante
y hacerme responsable de lo que quiera hacer o no también.
desubicado, mal hablado, hiriente, demasiado directo,
pueden ser mis maneras de decir o hacer, tampoco es que ande buscando la aprobación de alguien.

ella lloraba lágrimas de vodka hiram walker, por donde lo veas UNA MIERDA

dejé de recaer en la sensación de vacío y soledad
vi más allá de los actos, el deseo y la promesa
de andar rindiendo cuentas a lo moralmente establecido
dejó de recaer mi desconocimiento interior del cuerpo,
la mente y el alma
y ya no me sentí más ni incomprendido, ni solitario

no me rompas las bolas con lo desgraciada de tu vida

con tendencia a la intolerancia;
boludo, la concha de tu hermana,
andate a cagar,
tiene un margen muy corto mi simpatía,
no me vengan con: a vos no se te puede
decir nada.
yo no pedí que me digan algo, sobre eso.
me banco los chistes
cuando me los quiero bancar
y sí, por lo general me tomo todo demasiado en serio,
a menos que no tenga ganas,
depende de quién venga
y con qué intención
no me es difícil mandarte a la puta que lo parió.

ser imparcial

no depositen sus esperanzas, miedos y frustraciones en nadie.
asuman sus decisiones y responsabilidades. Hay que saber dónde se está
para saber hacia dónde hay que ir, respetarse uno mismo, cuidarse y quererse,
dar el ejemplo sin egocentrismo ni autoritarismo.
tener en claro que es lo que quiere decir, de qué manera y saber cuando,
palabras y pensamientos son como un arma de defensa, tanto para bien como mal.
ser original/auténtico, ser uno mismo con defectos y virtudes,
para no ser un reciclaje armado de distintas personalidades,
no imitar malos ejemplos, no comparar para justificar, ni culpar.
dejar pasar, saber que todo gira en espiral, saber dar el tiempo
a lo que pueda o no pasar. Aprender del error,
y en caso de volver a cometerlo que siempre ocurre,
 perfeccionar ese error como también su solución,
saber que es la misma cantidad de energía y de voluntad elegir estar bien o mal.
Dar sin esperar algo a cambio. criticarse más a uno mismo que los demás,
de manera objetiva y constructiva. Suele pasar que lo
que le decimos a otro, son cosas que nos estaríamos repitiendo
a nosotros en voz alta. Los monstruos que vemos, los mismos llevamos dentro. Ser imparcial.