viernes, 7 de diciembre de 2012

04

volver a un lugar
al que siempre pertenecí,
que intenté buscar
creyendo que no estaba...
nada hay afuera que no surja de adentro.

03

sentirte hablar
dejarme llevar
y sentirme como si estuviera flotando en el mar,
esperando a que cambie un semáforo en corrientes y florida.

02

ayer o mañana
no me pertenecen,
solo con palabras
nada que pueda ver o tocar,
el presente exige menos palabras.

01

te llamaria todo el día
para que me mandes besitos

viernes, 23 de noviembre de 2012

mas acá

mirando por la ventana
algo me distrae
y la mente empieza a hacer un ping pong
de cosas de ayer o cosas de mañana,
que nada tienen que ver
con este cuerpo que ahora
sobre sus pies
viaja en colectivo.

el insomnio me hace tic tac en los testículos

ahora
lo único que veo
es un ambiente  vacío
con muebles que no significan nada
y están repletos,
son como esas cosas que pienso
ahora que estoy despierto
desayunandome
el despertador de cada vecino.

domingo, 28 de octubre de 2012

violencia Rivas relishon

de que vale crearse un personaje?
si no sos lo que sos
en todo lo que haces
para que inventarse
con palabras.
impresiones de qué son las que se quieren dar?
y a quién
para qué?

miércoles, 24 de octubre de 2012

termine un te

ya es de noche
no recuerdo haberme dado cuenta
y se mezcla el vuelo del día
las conclusiones medias raras que surgen
antes de irme a dormir
y no puedo evitar sorprenderme con el paso
del tiempo... como es de guacho que siempre
hace lo que se le da la gana
y mas divertido y hermoso si uno no anda
tan pendiente y deja que fluya...
y fluyendo esta noche... tomando un te
tampoco puedo evitar esto de cuando escribo
todo me resulta parecido a algo que ya leí
y no... si es lo que siento ahora... quizás
a whitman le debe haber pasado o vaya
a saber a cuantos de todos los que leí...
en algo nos parecemos
tenemos un corazón que le gusta dictar cosas
cuando se pone inquieto.
y te digo la verdad
hace unos dias que el mío no para
Será la noche de ayer... será esta noche
no me importa, tengo una sonrisa enorme
que me acalambra la mandíbula
porque por primera vez deje que las cosas
fluyan a su manera y en ese fluir
cada vez falta menos para que nos encontremos
mañana... pasado... y así sucesivamente
no es cuestión de estar presentes
físicamente, hay algo en nuestros corazones
nuestras miradas nuestros pensamientos y nuestras
energías que me hacen pensar que estamos
Conectados invisiblemente como hilos
de una bufanda gigante...
que con un amor sin forma
Y sin miedos
Me abriga desde algún lugar
Profundo y quizá secreto del alma
Me inspira
y no me queda otra que escribirte

martes, 23 de octubre de 2012

HASTA QUE VENGA UN BARCO CAZA BALLENAS Y LO CAGUE TODO

Es algo que no tiene forma ni distancia,
Algo que entendieron las miradas
Desde hace tiempo pero no mas tiempo
Que el presente.
Y quien sabe, si no fue en otros tiempos,
Otras vidas... otros mundos (y eso que importa)
O si es el corazón
Que tiene esa capacidad de hacerte sacudir
Por completo y a la vez dejarte paralizado
Cuando reconoce a ese amor
-Ese corazón semejante-
Que sin preguntar cuando o donde
Se queda ahí.
Y no se va
(así parece), solo se hace a un lado
Para darle lugar al presente
Y siempre ese momento
 tan extraño y sorprendente
El que se encargara de decidir
Pero mientras nos correspondamos
Va a ser suficiente.
Nuestros ojos brillarán
Nuestro cuerpo reirá
Y nuestras almas volarán
Hacia donde querramos
Siempre que estemos libres
De ayer o de mañana,
Por que es ahora
Y resonara siempre
 el impacto del
Amor a primera vista es como esas
Gotas que somos en el océano
Que vuelven a caer en él por segunda vez
Pero con una onda expansiva que no
Deja de expandirse...

martes, 16 de octubre de 2012

He escrito muchas estupideces, perdón... Gracias

alguna
 poesía?
buena
puede ser
una buena sacada de jugo
a la estupidez propia
o si se es un poquito esstupidddamenti cabarde, a la ajena.

pudo ser un texto largo pero no pintaba

bueno
al final no había nada que entender...
sentir
confiar
y aceptar

Solo eso.

miércoles, 26 de septiembre de 2012

reírse de la estupidez

algunas noches
tengo la suerte
de sentarme y percibir
la pelea entre la mente y el cuerpo...
la inestabilidad de uno y la sabiduría del otro,
aunque se haga amargo reconocerse a veces,
lo hermoso es poder saber también
que todo cambia

y en esa pelea
reconozco mi estupidez
esa de creer y afirmar, siempre
que se todo
pero en realidad
no se un carajo.

no se distraiga... vomite

hasta que entiendas que hay algo más que la apariencia
y que quizá no haga falta
esperar un viernes... un sábado... o un domingo
para sentirse bien...
no se distraiga.

rendite cabeza

corazón
tu no necesitas palabras,
solo ser.
esta todo dentro...
solo dudas suelo encontrar afuera

hasta que susurras
y el amor...

esa costumbre tan frecuente de usar mal la(s) palabra(s)

martes, 25 de septiembre de 2012

el silencio no calle

si solo fuese una cuestión
de letras y palabras
-las cuales no me alcanzan-
la dejaría en un poema
 ¿pero
por qué esa costumbre
de ponerle letras y palabras a todo?


lunes, 3 de septiembre de 2012

no todo es complicado, lo hace uno por sus ganas

algo en mí siente que no puede con esa respuesta
en realidad ese algo de mí se quiere escapar
pero ríe, ríe de miedo, de amor y de vergüenza
y se pregunta,
y hay que exteriorizarlo
y para mí
ahora en este momento
hacerlo
es como si quisiera hacer funcionar el motor del titanic con una bicicleta fija.

miércoles, 29 de agosto de 2012

estes donde estes, yo estoy, este en donde este, vos estas

un día se me metió en la cabeza
que te iba a olvidar,
otro día que donde estés
te iba a encontrar,
a la semana no sabía cual de las dos quería
para colmo... se sumo la ridícula idea
de haberme jurado de que jamás
me iba a volver a enamorar...
al mes estaba solo,
haciéndome la idea de que así podía
y resulte ser un boludo
que todo el día se mentía.
pero como todo cambia
todo
todo
tttttttttttoooooooddddddddddddoooooooooooooooooooccccccccambianaslksdfjcambiacambiacambia
cambio mi parecer,
el amor no lo perdí
de vos no me olvide
estabas en mí
y sea como sea tu nombre
estés en el lugar que estés
te amo
te amo
y es tan fuerte...
que sin haberte conocido
me invente toda esta historia
solo para aprender de manera cruel
lo mucho que amo
y lo poco que me dejo amar.

jueves, 16 de agosto de 2012

aunque en los días lluviosos oscurezca todo... un chaparrón sigue siendo luz, el agua agua y barro hay en las zapatillas


podría ponerlo en palabras...
pero prefiero no decir, ni escribir... y sentir;
que la risa o el llanto hagan su parte
y sirvan como respuesta, tal vez, a mi silencio.
podría... puedo... podré
y nunca será igual
no se si todos los días soy el mismo
-realmente no lo creo-
porque nada puedo hacer para cambiar el curso de las cosas
y
ahora repasando esto
entiendo todas las contradicciones
estoy bien, maso menos, mal, excelente, como el orto...
pero lo que importa es ahora, este momento
esta letra que se va sellando a la hoja
esto que dentro mio nace
y dejar pasar
tomar lo que me corresponde y cuando no...
dejarlo ir, dejar pasar
que el río siga fluyendo
para  no sentir mas una mochila,
sino mi cuerpo, mi mente y mi alma,
y aunque no quise... terminaron siendo palabras.
ya pasó,
ya pasó... y no tanto.

martes, 26 de junio de 2012

NO TE PASES DE LA RAYAAAAAAAAAAAA

subido
todo el día
por la gilada
se pasa el día
el mambo
y hay que esperar
.
que este tiene una re rica
que no te deja manija
que no tira astilla, que tira re piola
que si lo llamas viene en moto

que tengo otro que atiende toda la noche

y compramos un whisky
después nos vamos al puterío
y la hacemos re piola

aparte
a mi abuela le robe unas cajas de rivotril

esta noche
dormimos si o sí
eh
.
.
.
.
así de duro es,
por suerte, no es mi tema.

a tu delirio de la luna, mi sinsentido

se me hace agua la boca

te nombro
estas cuando no te quiero encontrar
,
si salgo a buscarte nunca doy con el lugar

y no me canso
me resultan tranquilas las cosas

no me resulta, quizá,
ni tan lejos 
ni tan cercano

todo,
después
del trago amargo

siempre se pasa

aunque no quiera
mi mentanotanfina

'''''''''


viernes, 22 de junio de 2012

me explotan las neuronas como cuando pones a fritar el huevo y el aceite hierve como LA CONCHA DE LA MADRE

a veces yo no entiendo
ni tampoco se explicarme
porque me canso tanto

me canso de cansarme

me niego a la idea de realizar
me apego a la de descansar

pero si no despliega sus alas
el pájaro no puede volar

mas que a veces
estoy de brazos cruzados
y en mi cabeza todo se enrieda
tengo miedo
tengo frío
tengo hambre
tengo todo
y a veces pareciera que me esfuerzo
en creer que no tengo nada

porque todo es así

como el mar
va y viene

o como el monte
callado
guardando para adentro.

amor
dame la mano

dije que no, hago que sí. dije que si, pero no hago

despierto
sintiendo una tormenta nocturna,
despierto pagando cuotas
de una resaca pasada
lamento de una barra que extraña mis codos,
lágrimas que en un vaso se evaporan
y erosionan una botella
que junta polvo y telaraña.
pero...
me lavo la cara
desayuno
y después de revivir Bukowski
se anota Lennon
y así salgo a la calle
con todas las presencias
con la mía incluída
que es una obra en construcción constante
sin fecha final, aunque se pueda prever
hay cosas que no puedo hacer
y caminando las cuadras filosofando
reviviendo filósofos de otras épocas;
me convierto en Chuck Norris, que nada tiene que ver y nunca nada tiene que ver(yentreciegos)
cuando la persona que viene en frente
no intenta si quiera que la choque
y sabiendo que si me corro
a la derecha tengo a otra persona
o me puedo caer
y así
uno sale
con buena onda
se choca con otras malas ondas
y a pesar de que se intente ser bueno
hay mala onda-
y creo a veces como mas de una vez me dijo mi viejo
que a uno le pasan las cosas por bueno,
pero para mi es por pelotudo
pero tampoco quiero caer en ninguna superstición
y a amar a todos y a cada uno
pero para hacer eso necesito abrir puertas y puertas
y nadie me quiere dar una copia de su llave
¿POR MIEDO A QUÉ?
¿PARA QUÉ PREGUNTO?, YO TAMBIÉN TENGO MIEDO
y a veces niego mi llave
aunque muchas veces amago a darla
me muero de ganas de hacerlo...
lo hago ya.
te las doy.
pero no me niegues que te dan ganas de putear
cuando subís al colectivo
y pedís permiso
y nadie te lo da
o aunque estés solo/a
en la parada esperando hace una hora
en estas noches a las que nos termina acostumbrando Junio,
el bondi no para
y te deja ahí clavado
¿a quién le reclamas eso?
¿a la mala suerte? y no sé
¿qué culpa tiene la mala suerte de ser mala?
y ¿qué culpa tengo yo de haberme enredado en los hilos de la mala suerte?
¿qué culpa tenes vos?
¿qué culpa tuvo la pachamama?
¿qué culpa le designas a Dios?
¿de quién es la culpa?... ¿de su propio invento?
¿de no haberse inventado, de haber surgido por el error?
¿quién se dio el lujo de haber cometido el primer error...
por qué tenemos que seguir todos cometiéndolos por el hecho
de que alguien ya lo hizo?
¿hasta cuándo las excusas pelotudas?
¿hasta cuándo negar una mirada, una palabra?
¿hasta cuándo negar lo que sucede?
¿hasta cuándo le vamos a seguir bajando el volumen al corazón?
¿qué intentaremos impedir, a qué tenemos miedo?
¿cuál es la venganza que planeamos a un problema
que quizá no surja, que quizá nunca llegue a existir?
eterna duda
pero para todo
siempre hay una respuesta.


Y así
llego a destino
después me preguntan cómo estoy...
que carajo querés que te diga
estoy feliz de la vida que tengo
soy un privilegiado
pero serlo yo no me alcanza
quiero que lo puedan ver todos
a pesar del lugar 
que a todos nos toca
en el que nos gustaría estar
pero
¿no es más lo que nos quejamos
que lo que hacemos?

jueves, 21 de junio de 2012

toser el espíritu del prensado

me enamora
cuando te estoy por besar
y me detengo en tus ojos de filtro
que brillan de verde
y te vuelvo a mirar
y siento tu perfume
que delata cuando prende
tu amor en mí
hermosa ganjita

domingo, 17 de junio de 2012

total no me interrumpe por dentro

mi corazón se acelera
el silencio me rodea
y aguanto callado
para no decir por decir.
la noche me espera fría
en casa
y quizá, creo, pienso así
todavía no entiendo porque
la pena se agranda
en esos momentos
y encima el cielo esta cubierto de nubes
y no le puedo suplicar a ninguna estrella
; suspiro
me miro el pecho
respiro mas hondo
me siento...
tranquilo
dejando fluir las cosas
total, ahora es así
mañana el corazón
primero me dirá como anda
y la cabeza me querrá convencer de otra cosa
y es así
esta guerra
que se disputa en mi silencio
y yo quiero que alguna palabra
sea lo que haga mover las piedras
de todo aquello que me impide ver el paisaje
para poder ver mas claro
y que el exterior se convenza
sobre lo que insiste
el corazón.

crees que esa línea te va a dar lo místico esta noche

hubo que llegar hasta el fondo
de la botella
delirio
labios de vidrio
saliva de tinto
lengua de corcho
,quizá amanezcas vacío
cubierto de etiquetas
y

martes, 29 de mayo de 2012

pero que nada lidie con lidia

vayamos a dar una vuelta,
que la vuelta sea siempre
(un lugar de la terraza)
un secreto del silencio
y que éste lo comparta con el misterio
con las sombras de las calles
las esquinas
y los semáforos en rojo

que el desplazarse sea alrededor del infinito
que vos elijas, pero por favor sin movernos
podríamos practicar viajar con la mente
apenas dándonos las manos
confiando
y cerrando los ojos

que el volver no haya sido nunca un irse
que un irse pueda ser un volver
que el beso antes de subirse al colectivo
no tenga eso que reclama uno más
y que el colectivo arranque... lento,
para poder verte
yendo
siempre yendo.

lunes, 21 de mayo de 2012

querida noche

no se donde me lleva
quiero ir igual
no se donde estoy llegando
pero sigo igual
no se que estaba haciendo
pero lo hice igual
me dio lo mismo
ahora entiendo el valor
que tuvo todo eso que hice
no se a donde me llevó
pero la seguí igual
y aunque su rastro ya no encuentre
en sueños
la sigo igual.

tatanlindo tedomingo quelune lacagó

quiero decirte que ya no quiero,
posta
que ya no quiero
pasar mas tiempo delante de la computadora
el feibu me está poniendo pelotudo
me siento uno mas
de esos a los que yo considero unos pelotudos
cada vez que subo a un colectivo
y los veo
enchufados al blabirri
yo no se que tipo de conexión es esa
pero no la quiero,
posta que ya no quiero
entonces no sé
aguanto un rato mas, dejo esto escrito acá
y me voy a sentar al balcón
aunque llovisne
al menos el viento, el frío y el agua son reales
el pelo que se heriza también
y eso quiero...
desapegarme

martes, 15 de mayo de 2012

los mapas no existen

sabes lo que me gusta el sol
y me ofreces esas alas tan grandes
para que pueda llegar a el
pero
yo no quiero que en pleno vuelo se quemen,
el sol me gusta
pero no se si tan de cerca,
me conformo con lo que me toca
trato de ser mas humilde
y ser mejor persona
y vos me ofreces la verdad en un sobre cerrado
la verdad que no sé
no me imagino el tamaño del sobre
decís que en mi bolsillo entra
pero yo ya tengo una
¿caben las dos o es que querés que saque mi
sobre para que quepa el tuyo?
¿no podemos tener cada uno un sobre?
a mi con el mío me alcanza
y yo no creo que la verdad es algo que se pueda dar así nomas...
es lindo
todo
hermoso
pero cuando tenes el sobre en el bolsillo...
hay que lidiar con eso eh...
estar mal con la cabeza
es peor que cualquier jefe
que cualquier pareja
que cualquier cosa
hay cosas que me quedan demasiado grandes
o puede que me queden
y soy tan pequeño,
que mejor prefiero, dibujarte una sonrisa
y darte un abrazo.

domingo, 6 de mayo de 2012

teknui

te amo tanto
que a veces
se me confunden los tantos
...
me pongo cariñoso,
te acaricio
recorro tus labios con los mios sin besarte
nos frotamos las narices
acaricio tu pelo con una mano
la otra baja a tu cintura
mis labios pasan a estar en tu cuello
y así
poco a poco
voy quitándote la ropa
...
me pongo violento... no sé
estoy encima tuyo
y en un arranque de esos
te doy vuelta
y sin vernos las caras
aun sentimos los cuerpos

o quizá en otro de esos arranques
te arrincone en la esquina de la habitación
y quien sabe
este duelo de amor
dure toda la noche



empedrado con tierra o asfaltado al camino hay que hacerle frente igual

estuvo toda la noche acurrucado
contra un rincón
espiando tímido cerca de la ventana a la noche
pidiendo en silencio la salida del tata sol
para desplegar, quizá
las alas
o danzar de felicidad
sonriendo
con ojitos brillantes
la gratitud
de esta hermosa tierra
de su hermosa vida
ya que aunque el trago desde el vaso
llegue amargo
en la garganta resuena dulce hermoso y brillante

una vez me dijiste que querías ser profesor de yoga para verlas abrirse de piernas

el viaje
no puede
empezar bien
despegando...
olvidándose
algunos pasajeros

y hay
que tener paciencia
como la roca tiene
para hacerse arena


miércoles, 25 de abril de 2012

metete las respuestas en el culo

a veces
el silencio

a veces
callarse

casi nunca una respuesta

el corazón se olvida las palabras
y la boca no deja salir ni un suspiro
el horizonte es una espalda
los ojos un río después del temporal

y entre los cerros
vagando
quizá me encuentre

una respuesta o lo que sea,
la certeza tengo de que hay mas camino
eso me alivia,
mientras juego con los silencios
y las incertidumbres

lunes, 23 de abril de 2012

surfeando en un tema de almendra

me preguntan por la noche
y yo no se

me preguntan por la noche,
...ya la pase...
me pregunto por el sol,
espero por el sol
me pregunto si espera
a que este lo suficientemente tranquilo para salir
o si debo estar lo suficientemente tranquilo
y para verlo salir

porque a mi me preguntan por la noche
no me preguntan por el frío
yo los veo temblar
y echar humo sin fumar
fumando por fumar
comiéndose las uñas sin hambre
escupiéndolas con rechazo como rey a un mal banquete
y yo me pregunto por el frío
y el sol me responde
abrazándome con su calor
abrazándome

y nadie se pregunta
todo se creen
ellos mas grandes

y yo tan chiquito

domingo, 22 de abril de 2012

no te cansaste de ser

en todo lo que nos rodea
en la vista
en el tacto
en el gusto
esta ahí

pero ignoramos
nos hacemos los distraídos,

a veces me pregunto si
se volviera a tejer esta bufanda
nuestros hilos se volvieran a poder enredar

y el cuerpo hace y aprende
y la mente hace y recuerda

también
me
equivoco
soy humano

me hago el que no, pero me encanta corregirme.

sábado, 14 de abril de 2012

ojos con tierra, mares con manos

soy parte de todo
y sin embargo soy parte de nada
estoy tan dentro de todo
y tan fuera de todo
puedo ser todo
y a la vez puedo ser nada,

quizá ponerle palabras
a lo que siento
a lo que percibo
sería quizá una falta de respeto
porque es demasiado fuerte
esta sensación en el pecho de tibieza
de expansión y felicidad
que habita en este momento
y quisiera mejor no decir
para empezar a sentir
y quisiera también pensar
no solo en mí

evitar pensar que tener distintos apellidos
eso no nos hace hermanos
y el daño que te pueda hacer a ti
me lo puedes hacer a mi
el daño que le puedas hacer a él
me pueda hacer daño a mi
y lo bueno que haga
que hagas
que hagan
nos pueda hacer bien a todos
y no a unos pocos.

porque quizá no se trate
de quitarse la venda de los ojos para ver la piñata
sino de ver a través de la venda
y luego poder quitársela también...

viernes, 13 de abril de 2012

de tanto exterior, algo pa el interior

después de esta tercer
noche de trasnoche
de esperar al sol con las manos en los bolsillos
oyendo a los murciélagos chillar
concluyo
algo sereno, me acuesto.
doy vueltas sobre las sábanas, después sobre el colchón,
repercute en el piso tal vez
pero
eso no importa
porque mientras lo hago pienso
que el desvelo se debe
a perder el miedo al miedo
o que no haya miedo en el medio
entre sí
entre no

o por qué carajo
se complican las cosas
cuando las soluciones están ahí,
que estupidez esto de no poder ver

a veces hay mucha niebla delante...
se puede ver despejado

todavía.

lunes, 2 de abril de 2012

mas doloroso que una espina es caminar por el microcentro

hablame del tiempo
cuentame miles historias sobre el cielo,
la tierra y el viento
dame paciencia para resistir los cambios
para no exagerar ante el temor... ante el coraje
para resistir las noches heladas
y los días que encienden la piel y derriten las suelas
de aquel que transita el camino,
te pido un poco de esa firmeza y humildad
para sostenerme,
para compartir la igualdad y la función de cada ser.
dejame en los ojos el tráfico del desierto
la claridad de ver mas allá ante la creencia
de la nada,
yo confío y me entrego a tu sabiduría
al tiempo necesario y al camino que es tan largo
porque quien mejor que tú
para enseñarme después de haber sobrevivido
tantos años en el desierto...
pues ya me has hablado
me has enseñado
y sigo aún dispuesto
le has dado otra firmeza a mis pisadas
para andar este nuevo camino
y me has puesto bajo tu ala
y desde aquí abajito
te sigo.
porque todavía queda mucho mas
que de mi también tenga que poner
como el respeto y la paciencia
de entender,
que ahora depende de mí,
yo vuelvo a esperar tu llamado
primero ansioso, enojado, desesperado
pero con calma -mejor así-
al fin nos encontramos.

jueves, 29 de marzo de 2012

si fueras al psiquiatra te darían andate a lareconchadetumadresepam

una vez te soñé vieja y sin dientes,
mamá me soñó en la universidad con un trabajo y toda la onda,
papá con verme corriendo detrás de una pelota desde una tribuna
y yo desperté con un ojo en cada órbita
y el pelo como el dormitorio del Pájaro Loco,
y la vieja sin dientes despertó también
al lado mío
y vi que no tenia nada ni blando ni fuera de lugar
cuando levanté la sábana
y no fui solo yo quien se despertó... fuimos dos
impulsados por la sangre en un mismo cuerpo
y la vieja lo entendió
sin dientes o no...
mamá también despertó y tuvo que golpear la puerta
y abrirse paso entre ropa, vasos y cenizas
esquivando la mirada, pensando para adentro que ese no era su hijo
ni precisamente esa no era una vieja...
y papá... estaba en new york,
quejandose de que hacía diez grados bajo cero.
después era yo al que querían medicar... JA

no me entiendas a mi, entendete a vos

a veces me veo
con la cara que me levanto algunas veces
sentado con las piernas cruzadas
mirando para afuera
fumando...
pensando
sintiendo la calidad de las medias que llevo puestas
en lo colgado que de repente quedo
y en todo lo que me olvide que estaba pensando
y si quería decir... lo que estaba por...
y me siento un viejo de 19 años
pero me río
y si tuviera el pelo verde sería beetlejuice

el marcan loco

lo peor de un poeta
es verlo fanfarronear por la cantidad de poesía
que le fluye de la birome al papel,
o de la cantidad de cosas que tiene para decir
pero
mas triste aún
verlo agarrándose la cabeza frente a la hoja vacía
sin nada que contar
sin nada que decir
sin nada que de para hablar
pero... mejor aún, saber que a diferencia del faraón
se escapa del ataúd y se deshace de las vendas
y apunta de nuevo
hacia la luz.

miércoles, 21 de marzo de 2012

la moda de la espiritualidad

no ofrezcas químicos
a los pies de la deidad
no necesita intermediarios
para acercarse ella a vos
o vos a ella,
no confundas ilusión y egoísmo
con devoción pura...
de nada sirve el disfrute egoísta
y la espiritualidad para el parloteo...
entiendo que a las minitas les guste
pero no ofrezcas leds por estrellas.
porque es mejor ser humilde
y sumiso
para acercarse a la verdad
a la iluminación
al ser...
porque eso es eterno
no la ilusión química.

lunes, 19 de marzo de 2012

mira aquel de chaco

esta va a ser la segunda madrugada
llevo más de 24hs despierto
y con la angustia que ya traigo
la ambientalizo con el cd Artaud de Pescado Rabioso
y no sé
eso de llorar toma otro aire

porque trato de aguantarme,
estoy en el colectivo
y la mirada de la gente me pesa,
en este momento
y se me arquea la espalda
los ojos toman contacto con la rodilla...
y ahí viene una calle sin asfaltar
y las lágrimas se lanzan por el tobogán de mis mejillas

respiro hondo
respiro
porque otra cosa no puedo hacer
ya dormí y me desperté
pensé que dormiría mas
estuve un día sin dormir
pero
ni me quiero levantar de la cama
ni quiero leer

por lo menos puedo escribir...

domingo, 18 de marzo de 2012

soñamos un viaje al caribe y terminamos juntando mierda en bolsa

querida
después de la noche
que tuve
todavía intento
hacerme el poeta
y le pifio a todas las teclas

sábado, 17 de marzo de 2012

viasalbialazia

fue caer
mi frente fue el eje
-ya no el mentón-
seguí las líneas
que un día me dictaron los sueños
y babee sobre el sillón mirando al canasto
riendo
esa risa de "tan fuera de mí"
di una vuelta carnero
sobre el colchón
y caí
sentí calor
y encendí el ventilador
y tuve frío
frío
frío

ya saliendo estas

viernes, 16 de marzo de 2012

puede que d ormir ya no sea lo que fue

que el poco sentido de poesía
se libere para mostrar indiferencia
puede que,

indirectamente
puede que,

haya mas poesía en la realidad
que en los hechos
y que haya páginas de otros tantos
libros que se repitan en esta historia,
en este libro,
puede que,

la noche cure los corazones
y el rojo atardecer
caiga con calor
en exceso sobre el pecho
y afloje
todas esas lágrimas y tristeza
congelada
por el tiempo
puede que,

despierte y afloje,
pero yo no veo lo mismo en el espejo
cada mañana.

martes, 6 de marzo de 2012

en lo inmenso de tus ojos negros y el carmín de tus labios

y
voy
despacito
a dibujar
la similitud del infinito en tus labios
recorriendo su figura,
purificando el amor
en un abrazo
o en una caricia
yo te presto esto que es mío
que ahora es de los dos
en tus manos lo dejo
para observar
un poquito desde lejos
para acercarme mas adentro
por amor a la unidad,
no por el desespero de extrañar
porque el reencuentro
fue lo que fue
por las lágrimas de la despedida,
pero el amor nos mantuvo cerca
la distancia no pudo
esta vez
condicionar al corazón
que purito volvió
para ti,
amor.

trigueñac

ni un poquito a la izquierda
ni más a la derecha
tampoco se si en el centro
si aquí
si ahí
si allá
mi corazón retumba fuerte acá
y te quiero mostrar dónde
y no sé
entonces
te propongo que acerques tu oído
y que respires un poco mas lento
cuando nuestros labios se están por acercar
porque
mi intención solo es tomarte prestada
un poco de humedad de los tuyos
que los míos están secos
y si a tu oído y a tu ser le hacen falta
algunas palabras
te voy a decir bajito
que te amo
y con eso
entrar despacito
despacito
en el hogar hermoso de tu ser.

lunes, 5 de marzo de 2012

De qué sirve
eso que querés mostrar
si es tan solo apariencia
lleva a la practica
lo que dices,
no te engañes

domingo, 4 de marzo de 2012

te va a aburrir mi cursilidad, pero eso no me hace cambiar, soy el mismo, pero con otra conciencia

llega este momento de la noche
y no sé que hacer
sinceramente no sé...
cualquier música que ponga me resulta ruidosa,
voy al balcón
me siento
estiro las piernas
las contraigo
apoyo el mentón sobre las rodillas
me rasco la cabeza
miro el balcón de los vecinos
pienso, entiendo
inhalo y exhalo
trato de llevar a la práctica lo que aprendo,
pero qué difícil resulta ser a veces
el camino que uno elije y recorre
pero se que de las muchas maneras de aprender
esta vez opté por la mejor...
y este es el mejor momento,
todos lo fueron
pero este
el aquí y ahora tiene un gustito insuperable
y no son los fideos con tuco que me cociné
no es el agua que tomo,
es esto de sentirme
no sé...
tranquilo
y de verdad
entonces entiendo eso
y me dan ganas de abrazar,
abrazar tu cuerpo
abrazar lo eterno
besarte poniendo todo el amor en mis labios
como una vez que no supe decirte cómo demostrarte cuánto te amaba
y me dijiste que lleve ese amor a los labios
y fueron
hasta mis mejillas también
y me puse colorado
y la sangre llegó a mis mejillas
y me abrazaste
y fuimos uno.
y ahora escribo y soy parte de la creación
y cuando toco la batería solo o con la banda también me siento parte de la creación
porque estoy creando
y a la vez entendiendo
que lo bueno y lo malo que haga
no solo repercute en mi
sino en los que están a mi alrededor... y anda a saber a cuántos más
y el ego se va por el inodoro
y la bruma de la ilusión
comienza a irse también
anda a saber por donde
y todo lo bueno llega, para mí
y espero que para vos también.

lunes, 27 de febrero de 2012

el oficio de vago
no se puede dejar,

domingo, 26 de febrero de 2012

confundí el alcohol con la energía del poeta, confundí tu tanga con una bicera

nadie te mataría
porque ningún baldío
toleraría tu cadáver,
ni dispararían tu pecho
porque lo que quieren matar
es tu alma
tu ser
y negarte la eternidad.
pero eso no se puede
ni tampoco tener una corona de espinas por diversión,
ni tampoco creo que el yoga
sea una buena opción para que te abras mas de piernas.
el pucho se apaga
y la luz
el sentido
la claridad del habla
la tinta del escritor
y la lapicera de la hoja
y la poesía te trata de falopero de borracho
o de amigo.
o yo que escribo esto
no le encuentro sentido,
porque estaba en la cocina y pensé
que si alguien te matara ningún baldío
aguantaría que te pudras ahí
por ahí el Ganges sí
pero sería una muerte super cara
y la maldad en esta ocasión no invierte tanto dinero.
y que se yo
estoy diciendo boludeces
estoy
"pomeleando"
diría
el tano.

jueves, 23 de febrero de 2012

vos y tu viva la vida colpley metetela en el orto

silencio hay todo el día
yo soy san silencio
mi casa es como un templo
...de la perdición pero así lo es,
solo espero visitas de libros
que me quiero comprar
pero son TAN caros
que prefiero estar media hora viéndolos
en la librería.

todo es plata
todo es plata
y yo tengo muchos gastos y pretensiones
para ser un loco de 19 años.

hoy pensé que escribí mucho
hice un silencio para adentro
cerré los ojos...
me preguntaron si seguía escribiendo
contesté que ya no tenía nada más para decir...

pero estoy vomitando ahora un montón de boludeces
y apenas pasaron 12 horas
hace 12 horas pensé que no escribiría por un tiempo

y que bueno el silencio
que bueno respirar con los ojos cerrados
que buena esta silla
este escritorio
este teclado
esta mente aunque peleemos
que buena la noche
que bueno su silencio
aunque cuando se mezclan las llaves y las monedas
me molesta el ruido
pero que bueno tener monedas
para viajar
la otra vez fui a olivos
y tuve al río de la plata cerca
y qué sucio que está
pero que bueno
total
alguien lo limpia
y así es la vida para algunos
para colpley viva
para caras pronto
y para Rial, un botón.

relaja el entrecejo, borrate la línea que tenes en la mitad de la cara

por la noche
tirás todo a la mierda
porque el enojo y el stres
y te la agarras con quien no querés
-
por la mañana
ni te queres mover
y encontrás todo tirado
y mil mensajes de llamadas perdidas o puteandote
-
al mediodía
la cuestión cambia
y sentís el alivio de la tierra seca cuando se la riega
entonces con un yogur esperas a la tarde
pero el yogur es un limón
y ese cigarrillo no era de tabaco
y la tele hace 2 horas la tenes prendida
y la música que suena es super mambera
entonces no te importa nada del día
-
el amor recide en tu pecho
pero el pecho como todo negocio inmobiliario
tiene sus trucos
y hay que renovar
el alquiler está caro
y los papeles
y los nervios
todo eso junto agota...
verdaderamente agota.
-
entonces el efecto se te va
y te encontras sensible y con hambre
en casa no hay nadie
y no entendes
ni la angustia
ni el enojo
ni los celos
ni la ira
ni la sonrisa
ni la felicidad
y encontras un balde de pochoclos
y que están dando Pulp Fiction por la tv.
-- --
no sé, entonces no sé
la cabeza da mas vueltas que todas las calesitas del mundo
entonces vuelve el enojo
el cansancio el hartazgo
la noche
el delirio solitario
 - - - - - -
y todos esos contratos con la paz
con lo eterno y con lo supremo
se van quemando en otro porro
en otro reloj
en otros ojos

...

cuando sos chico la pepa es una galletita, espera a cumplir 16

esta es otra noche
que no le apunto a la luna con el pico de la botella,
esta es otra noche
esta me doy cuenta
de que muchas de las cosas que escribo comienzan con esta
y ESTA si conoces de barrios llevatela a la boca.
entonces,
este es un día en el que nada me basta
pensé una vez, escribí un poema re largo
que tiene ese título,
si así empecé el día,
ni me acuerdo la noche.
pero todo cambia
y yo me imagine recibiendo un mail que diga
"volve a ser el de antes"
pero no sé
a mi no me interesa,
voy a trascender
la iluminación no es algo que solo genera la lamparita
le explique a mi viejo
y él ¿qué sabe?,
en realidad no quiere entender
y yo me canso de preguntarle a determinadas personas sobre filosofía
y mis viejos nunca me explicaron de qué se trataba
y el ser o no ser era algo de Shakespeare
no el que comprar o que no comprar
cuando me hacían recorrer todo el Coto del Abasto los sábados.
entonces yo no sé a quién salí,
si canto algún tango, se que mi abuelo me lo pego,
si tengo un carácter de mierda se que mi abuela me lo pego
si soy mañoso se que mi viejo me lo pego
si soy bipolar es porque con mi vieja conviví mucho tiempo
si mi risa es estruendosa me la contagió mi hermana
extraño mucho su risa
y está en Claromecó
y yo solo en el mono-ambiente
con las ideas prendiéndose fuego con las neuronas en mi cabeza.
Pero bueno, nada vuelve a ser lo mismo que antes
todo se renueva
yo quiero ser parte de lo nuevo
de lo eterno
del sol
y de la tierra
de tus brazos
y tu amor

y reírme con vos cuándo pienses lo maricón que estoy
ahora que escribo otras cosas
y bueno
jajaja
hay de todo y para todo.

sábado, 18 de febrero de 2012

tuarta estela

esta noche
es un desperdicio
de vasos vacíos en la barra,
los codos ya no aguantan
ni las piernas
el paso zigzagueante,
el pecho la angustia
y el calor a esta campera
con la que me intento proteger
no sé de qué
ni siquiera hace frío.
Mentira estoy en cuero,
tengo otro orzuelo en el ojo
y me pica mucho
y otra vez lloré
y hago terapia de Spinetta
me siento abrazado por su voz
extasiado por la batería de Pomo
pero enrealidad
quiero amor
y la casa esta vacía
y es ahora cuando se hace difícil vivir solo,
pero no me importa
y también miento si digo que no la paso bien,
pero tengo tanta angustia también
y tantos peros y buenos y nadas y espejos
que reflejan imagenes
qué... ¿quién carajo le pide que lo haga?
quién carajo
y es el insulto un desahogo
que no arregla nada
y es bronca
y es de noche,
otra que pierdo
voy a alcanzar el alba
voy a abrazarme a la claridad del nuevo día
con la perfección -inclusive- de lo más absurdo
ya que Artaud
y Dalí
y que se yo que cuanta gente,
volve
aquí
ser
ya
no
te
lastimes.

lunes, 13 de febrero de 2012

escuchar viejas locas a esta hora no tiene sentido, el título tampoco

buscaba cierto tipo de realidades
y me tope con un océano
tuve sed y a mano un balde lleno
dude de mí y me cegué
entré al laberinto con un mapa
y no sirvió de nada.
entonces ahora quiero cantarle
a un oído que se preste a escucharme,
quiero escribirle a otras mentes
y si quieren que me acepten,
mas que eso no puedo
y creo que más,
ya sería egoísta.
y voy a hacer música para el viaje
para elevar otras mentes y cuerpos
porque yo también lo hago
golpeando el tambor
haciendo chillar a los platillos...
haciendo arañar la existencia
a algún vecino.
no por capricho,
si no por necesidad
esta es otra etapa
otra posibilidad,
que abierta para mí sola no está
que para todos hay mucho
... mucho más.

va a pasar

es acá
es ahora
no te enredes en las barbas de Cristo
y devolvele el flautín a Krishna,
ayer entendimos el amor
hace una semana ya lo venimos haciendo
y aún así no alcanza

ya trascenderemos
los miedos los dejaremos atrás
con la mismas ganas que tiene
el tren de llegar a la próxima estación
y así al destino,
que desconocemos

y es un camino,
que yo no sé
ni vos tampoco

y está el miedo,
está el pasado
está lo oscuro
y la iluminación

y está la mente
que así como el viento
se dispersa
¿y cómo la podemos controlar?
¿cómo le podemos dar esa tranquilidad que anhelamos?

no sé cómo,
pero yo te invito a mi casa,
nos acostamos en la cama
y creo que la almohada la atrapa
y el colchón y las sábanas a nosotros
también
que nos enredamos y damos vueltas
cocinamos
fumamos
y
dormimos

procesamos y conversamos
pero yo no se si las dudas se te aclaran
ni yo se qué les pasa a las mías

pero para todo la paciencia y la sabiduría tiene respuestas,
yo también quiero deshacerme de mi ego
cómo ese día de las valijas
y correr a buscarte
con tranquilidad
y amor
y llorar
si también lo necesito,
ya deje de creerme un tipo "fuerte".

sábado, 11 de febrero de 2012

etiqueta roja

voy a sacudir la cabeza
como diciendo "no"
voy a sentir
una presión en la nuez
el ardor
acariciándome el cuello
el fuego
yaciendo en el estómago,
voy a mirar el hielo
a girar el vaso
y suspirar
como si fuera un dragón escupiendo fuego.

jueves, 9 de febrero de 2012

incitación

exprimiéndonos
por las tres semanas que pasaron,
el colchón se está haciendo U

eso que nos imaginamos
se hizo real

ayer casi te arrancas un lunar
y se que hay lugares donde pones las piernas
y donde pongo las manos
ya te imaginás,

el peligro de los cinturones
del violeta
de tu boca roja,
que uso de chicle,

vos también me provocás
y despacio cerca del oído
te empezas a imaginar y a dar cuenta

...
..
.

turra.

martes, 7 de febrero de 2012

cinco litros de té de tilo

no se sinceramente cuanto más
podré seguir por este camino
con tantas piedras chicas y grandes
en el medio
y esto de encima andarlo
en ojotas
y levantar tierra que se hace barro
porque mis pies estan mojados

he salido del río
la conclusión es la misma
cuando voy regresando
al hogar donde me esperan

y el dolor
tensiona todo
sobre mi pecho
encima de mi estómago

puede que mirando el cerro me olvide
esta tarde
esta noche
este momento

y mañana,
sera
otra
cosa

y cada minuto distinto

y así sucesivamente

¿pero qué hago mientras tanto
con el camino?

lunes, 6 de febrero de 2012

Ayuyo de san Esteban

Yo te cuento que este cielo es algo mas que un colador negro con un foco encima y que a partir de esta noche espero que las palabras sean tibias como la exhalación que las dejes bailar en las oraciones que creas y no le ates piolines. Ya no, ni que el silencio sea eterna soledad, que no somos nuevos en este mundo y que quizá estos encuentros y desencuentros hayan sido ya pactados en otras épocas. O te cuento que al miedo a la oscuridad le gano no prendiendo la linterna en aquella calle que me lleva al río donde fui dejando todo aquello que no debía ser para recorrer nuevamente esa calle al otro día iluminada por el sol llevando en mi consciencia todo lo que si debía. Y ser ahora lo que somos, emisor y receptor.

Entre el uri y las gemelas

Frenar al tiempo con un beso
Caminar cerca del río
 Y los cóndores planeando tranquilos
Sobre mis hombros
Y respirar
 Cerrar un poquito los ojos
Y dejar que la corriente
 Haga lo que sabe
Y el viento y el espacio
Y el tiempo No sean obstáculos
 Y la memoria no pierda lucidez
Ni engañe Porque al ego
Habrá que batallar
 Siempre será hoy y este momento
Ninguna excusa servirá
 Ya que el paisaje envolverá
 Toda esta pena Capital
Y el potrillo ni
Querrá volver
Pero el cambio dejará fluir
Cruzando el puente como yo

miércoles, 11 de enero de 2012

hasta las bolas en capilla.

Quizá sean los libros que me restan por leer,
el diluvio que hubo por la madrugada
la película que no vi,
la que me hago en la cabeza
y la lágrima que contengo
que una falsa esperanza me hace retener

y cada vez que vuelvo
y no recuerdo la noche
un delirio injustificado
no me deja dormir...

pero un orgullo me hace cosquillas en el cuello...

y también duermo y abrazo la almohada,
alcanzo una paz
al menos eso creo.

me pongo como un nene
y pataleo
pero todo pasa
-en tus brazos me asiento-

entonces entiendo el sueño
y como Freud me siento

cada vez
cada día entiendo
y me rio
de haberme proclamado un tipo fuerte,
porque ahora me toca hocicar
y ni canejo puedo ser fuerte
y necesito sufrir y llorar

el delirio se me pasa
y despierto como una momia
me alejo del sarcófago
y de la pirámide.

la maña despeja las dudas
y quizá comience a recordar

aunque no me sirva
al menos eso creo,
creo eso,
porque una vez leí algo de Cortázar
que decía
"qué es el recuerdo sino el idioma de los sentimientos"

y no se
el delirio, a veces pienso
fue haber reconocido
-los sentimientos-
y encima
encontrarlos
en tus ojos marrones
de seis de julio.

lunes, 9 de enero de 2012

Habla en cordobés

Ahora que se en que rincón estas amigo mío te puedo contar que el día ha sido un delirio que el mago nos ha perseguido,que fuimos los primeros de los 14 en ver un objeto no identificado y bueno. Como tantas otras cosas también te puedo contar que me queme bastante y siento una capa caliente que se me descascara encima de la piel. Pero no va a ser tanto problema durante la cena hubo fernet y algo en mi de reflexionar que ya no escribo tanto pero por lo menos hablo con mas gente, después Bueno nada ahora salto con cualquiera, pensé en ella y releí carmín y reconocí el miedo de que ella termine atrapada en todos mis poemas. Que la quiero que la quiero y solo quiero sentir y no decir tanto con otras palabras que fueran leíbles. Pero ya esta acá esta la luna llena no se de que... Yo me iré a descansar.